relatieproblemen

Verberg jezelf niet

Posted by on mrt 11, 2013 in relatieproblemen, uit de kast | 0 comments

Heel wat jonge homo’s komen uit angst niet volledig uit de kast. Je vertelt thuis misschien wel dat je homo bent maar verder praat je er niet veel over. Vaak wordt het onderwerp seksualiteit al helemaal niet besproken. Ik noem dat een ‘halve’ coming out. Dat is ook begrijpelijk. Ouders en kinderen krijgen namelijk vaak dubbele boodschappen over seks tussen mannen. Denk maar bijvoorbeeld aan alle foute grapjes over homo’s en homoseks. Die dubbele houding naar homoseks heeft wel invloed op ons. We krijgen daardoor een negatief zelfbeeld en leren onze seksuele identiteit te verbergen. Zelfs zó sterk dat dit later tot relatieproblemen kan leiden. Veel homo’s met dergelijke issues die bij me komen, hebben in het verleden moeite gehad met uit de kast komen. Ze zijn er namelijk maar half uitgekomen. Ze hebben een keurig sociaal gezicht naar de buitenwereld leren ophouden, maar knijpen de kat in het donker. Door onze negatieve bril denken we misschien dat onze ouders ons meer afkeuren dan in werkelijkheid het geval is. We schamen ons al bij voorbaat. Het zou toch normaal moeten zijn dat moderne ouders over seksualiteit praten met hun kinderen? Door er openlijk over te praten krijg je indirect toestemming van je ouders om te kunnen zijn wie je bent. Tevens zul je dan het gevoel krijgen dat je als homo volledig in orde bent wat de zelfacceptatie enorm zal versterken. Het gevolg is dat je identiteit zich positiever zal ontwikkelen waarbij seksualiteit een gezond onderdeel van je persoonlijkheid vormt. Ook zal het je later helpen in de liefde. Op het gebied van seks zul je het echter vaak zelf moeten uitzoeken. We worden eigenlijk nooit voorgelicht over homoseksualiteit en zo krijg je niks te horen over bijvoorbeeld pijpen, de G-spot bij mannen en ontspanningstechnieken bij neuken. Je hebt drie soorten seks, oftewel de drie R’s: reproductieve seks voor de voortplanting, relationele seks binnen een liefdesrelatie en recreatieve seks voor het genot. De drie R’s liggen in elkaars verlengde. Wil je leren ze goed van elkaar te onderscheiden, dan zul je er veel tijd in moeten steken en dien je bewuster te worden. Veel heteroseksuele ouders komen niet eens toe aan dit onderwerp omdat ze opgevoed zijn met de boodschap dat je seks hebt voor slechts 2 R’s, reproductieve of relationele seks. Maar als we geluk hebben, kunnen we er wél over praten met onze ouders, vriendinnen of homovrienden. Toch blijft het ontzettend belangrijk om ook zelf te werken aan zelfacceptatie en het eigen maken van je seksualiteit door volledig uit de kast te komen. Hier wat tips: *Profileer jezelf als homo nadat je uit de kast bent gekomen. Leg je ouders uit dat je eigenlijk een tweede puberteit ingaat en ook met seks moet experimenteren. Vraag daarvoor hun begrip. *Vertel je ouders eens waar je uitgaat, wie je vrienden zijn, wat voor homofeesten je bezoekt en wat de dresscodes zijn. Als je je ouder op vooroordelen betrapt, bespreek ze dan. Natuurlijk zijn ze bezorgd maar laat ze je niet controleren. Het beste zou zijn als ze vragen wat je voelt. Dat zal jou namelijk helpen opener te worden. Laat jongens die je kent ook bij je slapen als je nog thuis woont. *Bespreek eens met je moeder je teleurstellingen bij het daten. Vertel of iemand een scharrel voor de fun is of wanneer je meer voelt voor iemand. Je gevoelens en verwachtingen leren kennen, laat je nadenken over wat je zoal zoekt op seksueel gebied. Het helpt je tevens onderscheid te maken tussen recreatieve seks en relationele seks. Laat overigens je moeder je niet wijs maken dat er...

Read More

Kinderen?

Posted by on aug 28, 2012 in relatieproblemen, seks en intimiteit | 0 comments

Ja leuk! Het lijkt een trend onder jonge homostellen: ze willen kinderen. Gewoon, een gezinnetje stichten. Fijn knus. Liefst een eigen kind. Dan raak je ze niet kwijt aan de moeders als je ruzie krijgt. De nieuwe gay-lifestyle? Zeg nou zelf, wie wil er nu niet diep in zijn hart een eigen kind? Opvallend genoeg wil een homoman het liefst een eigen zoontje. “Al mag het natuurlijk ook een dochtertje zijn”, klinkt er dan politiek correct. Maar een zoontje , tja daar kun je leuk mee stoeien. Daar kun alles instoppen aan idealen. Je gaat je eigen jongenswereld weer opnieuw in. En, je gaat het natuurlijk beter doen dan je vader. Een aantal mannenstellen creëren zo een ideaal gezinnetje. Via een vriendin, een zus die al kinderen heeft of een andere draagmoeder. Alles juridisch goed afgedekt. Kwijlende baby’s en jengelende kleuters ten spijt. Je houdt ervan of je houdt er niet van. Veel homomannen bootsen hiermee ook een heterorelatie na. Ze leven als man en vrouw. De een doet de was, de ander brengt ‘t guppie naar school. De een leest verhalen voor, de ander gaat met ze naar de speeltuin. Het sociale leven met de heteroburen wordt er zelfs een stuk gezelliger op. Op het eerste gezicht een leuk vooruitzicht. De moderne techniek staat voor niets, en hup, daar is weer een invitro-babietje bij de twee liefdevolle papa’s. Mocht je meer van alleen stoeien houden zonder de babypoep, dan is er nog wel de pleegzorg die dringend om ‘homostellen’ zit te springen. En anders gewoon adopteren. Nou ja, gewoon… Maar Paul de Leeuw kan het ook, dus waarom jij niet. Kinderen van homo-ouders worden niet neurotischer dan van hetero-ouders, volgens onderzoek. So, why not? Het antwoord is misschien simpeler dan je denkt. Veel homomannen zijn op hun dertigste niet moeders mooiste meer en de relatie wordt een stuk hechter met een nieuw projectje. Je voelt je nog steeds speels zoals zoveel homomannen en je vindt jezelf de ideale vader. Je werkt allebei maar kiest ook bewust voor ‘het kind’. Inmiddels heb je genoeg van het leven gezien en genoeg relatie-ervaring om stabiliteit te kunnen bieden. Die relatie-ervaring is wel eens een probleem. Veel papa’s blijven speels ; ook buiten de deur. Die papa’s kunnen het internet niet op met hun profiel of er komt een verleidingspoging uit de lucht vallen. Veel profielensites zijn immers een soort darkroom met de lampen aan. Daar schuilt ook wel een probleem in die kinderwens. Kun je een kind werkelijk een stabiel ouderschap bieden? Immers 75 % van de homorelaties wordt op den duur open. Kennelijk is dit een ‘normale’ ontwikkeling voor de meeste gays. Al adviseer ik de relatie zolang mogelijk monogaam te houden; zeker de eerste jaren om vertrouwen op te bouwen in elkaar. Ik krijg nog al eens ouderstellen in mijn praktijk waarvan het huis te klein is geworden omdat een van de twee op vrijersvoeten wil. Het motief is vaak niet de seksualiteit met die derde. Vaak is het motief de benauwdheid van een relatie die zo lijkt op een kopie van een burgerlijk heterohuwelijk. De papa’s lopen teveel achter de kinderen aan. Doen alles voor ze en vergeten elkaar. De seks met elkaar is uitgedoofd. De ruzies gaan zogenaamd over de kinderen. “Jij laat ze teveel vrij en ik zit met de gevolgen ervan!”. Uiteindelijk trekt een van de twee zich terug: “Het is toch jouw kind”. Sommige mannen knijpen er tussenuit met een lekkere vent. En je hebt als alleenstaande vader het te zwaar met je baan erbij. Carrière maken wil je ook. Kortom, kinderen bij twee...

Read More

Vriend versus partner

Posted by on jul 18, 2012 in relatieproblemen, uit elkaar | 0 comments

Wat als een vriend zich opdringt aan je partner? Jordi en Mees hebben een relatie. Mees gaat met hun vriendengroep op vakantie. Jordi blifjt thuis. Ruben gaat ook mee op vakantie. Hij is knap om te zien en een vriend van Jordi. Hij vindt Mees erg leuk. Zo leuk, dat hij Mees vaker berichtjes stuurt dan Jordi, over de komende vakantie. Ook met foto’s die behoorlijk sexy zijn. Mees voelt zich hierover nogal opgelaten. Hij besluit het nog even aan te zien en pas als het echt te ver gaat, er wat van te gaan zeggen. Ruben is tenslotte de vriend van zijn partner en niet zijn eigen vriend. Tijdens het uitgaan danst Mees uitbundig met Ruben. Hij zegt wel tegen Jordi dat hij de vertrouwelijkheden van Ruben niet prettig vindt. Dat hij helemaal niks moet hebben van Ruben. Toch vertrouwt Jordi het niet helemaal. Jordi wordt er benauwd van. Zo erg dat er een keer een knallende ruzie ontstaat. Jordi komt uit de keuken terug en ziet Ruben nogal innig tegen Mees aanzitten. De twee kijken samen naar wat foto’s op de telefoon van Ruben. Het is toch erg dat juist een goede vriend die hij in zijn eigen huis laat, misbruik van de situatie lijkt te maken? Ruben vindt dat Jordi hysterisch reageert en zegt dat wanneer hij met Mees op de bank foto’s zit te kijken, dit niet betekent dat hij hem ligt te neuken. Hij zegt dat hij zich heel goed realiseert dat Mees niet zijn vriendje is. Toch voelt het voor Jordi bedreigend. Wat te doen in situaties waarin je je eigen lover niet meer helemaal vertrouwt? Als je je machteloos voelt wanneer een vriend zich mengt in je relatie? Het gebeurt nogal eens dat een goede vriend niet de gepaste afstand weet te bewaren naar je liefje. Dat is moeilijk bespreekbaar te maken. De andere twee wuiven je bezwaren snel weg. Jordi vraagt zich af of hij ‘een hysterisch jaloers wicht’ is dat spoken ziet. Hij voelt zich zielsalleen. Het voelt alsof Mees en Ruben elk moment met elkaar naar bed kunnen gaan. Mees merkt naar een paar dagen tijdens de seks dat Jordi niet meer lekker in zijn vel zat en wat afstandelijk deed. Mees ziet dat en vraagt, als het hoge woord over Ruben eruit is, of Jordi het okay vindt dat hij danst met Ruben. Jordi zegt: “Ja, okay… Nou ja, deels wel, deels niet”. Dat begrijpt Mees niet. “Is het nou ja of nee”. “Ja, het moet kunnen”, zegt Jordi. “Als je het maar niet verder gaat”. Prompt gebeurde het een week later: Mees staat te zoenen met Ruben. Jordi was helemaal van de kook. Mees zei dat het hem overkwam. Ruben excuseerde zich. Jordi had spijt als de haren op zijn hoofd dat hij met z’n drieën uit was gegaan. Hij kon Ruben wel een doodschop verkopen. Maar ja, dat doe je niet zo makkelijk met goeie vrienden. Toen hij bij mij voor advies kwam adviseerde ik hem in eerste instantie een gesprek met zichzelf te houden, daarna met Mees en daarna met zijn drieën. Gesprek met jezelf Ik vroeg hem wat hij voelde bij de eerste signalen bijvoorbeeld dat dansen van Ruben en Mees. Hij zei: “Mixed feelings. Ik voelde me zo ’n tut, als ik dat zou verbieden. Ik wil Mees ook wat gunnen. Ik dacht: Oh, oh those gays.” Always mommy’s dearest boy. Het altijd zo goed willen doen in de relatie, net zoals vroeger in de relatie thuis met mama. Ondertussen je power daaruit weglatend. Om hem daarvan bewust te maken, zei ik: een...

Read More

Uit de kast en meteen een vriend

Posted by on mei 14, 2012 in angst en depressie, relatieproblemen, seks en intimiteit, uit de kast, uit elkaar | 0 comments

Jeroen (26) en Dave (30) zijn nu acht jaar samen en Jeroen voelt zich ongelukkig in zijn relatie. Hij weet niet of hij wel in het begin de goede keus heeft gemaakt. De relatie met Dave is soms maar een zesje. Is hij niet te vroeg in een vaste relatie gestapt op zijn achttiende? Jeroen zit er vreselijk mee omhoog. Hij heeft het idee dat hij te weinig geëxperimenteerd heeft met andere jongens nadat hij uit de kast kwam. Hij zegt nog veel uit te zoeken te hebben qua passie en mannen. Hij huilt als hij zich realiseert dat hij de liefde van zijn leven na acht jaar vaarwel moet gaan zeggen. Beide weten ze dat Jeroen na zijn coming out de experimenteerfase heeft overgeslagen. Dat hangt als een zwaard van Damocles boven hun relatie. Juist in die zogenaamde coming-in-fase leer je als jonge gay het homoleven kennen met zijn uitgaansgedrag, parties, gayclubs en chatactiviteiten. Je komt erachter wat je okay vindt in homoseks en wat niet. Je gaat zien dat homo’s onderling erg verschillen. Dat moet je ook ervaren. Een fase waarin je veel date en ook vriendjes hebt maar je niet zo gauw bindt aan een huis samen of kinderen samen. Jeroen zit in een dilemma. Hij heeft het idee dat hij de ervaringen die Dave wel heeft gehad, nooit gekend heeft en dat nu zonder Dave moet uitzoeken. Hij vindt dat hij een inhaalslag moet maken in zijn leven. Hij weet niet of Dave qua passie Mr. Right is. Hij kan niet vergelijken. Hij heeft er geen ‘feel’ voor ontwikkeld. Dat is een enorm gemis en maakt hem onzeker. Ze hebben een nieuw huis gekocht samen maar toch krijgen ze steeds ruzie tussen hun nieuwe meubeltjes. Zo kwamen ze bij me in relatietherapie. Jeroen is nu zover dat hij de relatie denkt te willen beëindigen. Dave wil hem graag houden. Er zijn verder geen problemen in hun relatie. Dave heeft een baan, Jeroen studeert nog. Een panklaar recept heb ik niet voor ze. Ik kan ze wel helpen verder te komen. Jeroen wil niet ‘zo’n rondneukende homo’ worden. Nu niet en toen niet. Daarom heeft hij toen meteen een vaste vriend gezocht. Hij was bang voor veroordeling. Alsof hetero’s niet hetzelfde doen. Ze zijn er alleen minder openlijk over. Het gesprek ging erover hoe je homoseksualiteit in jezelf geaccepteerd hebt. Jeroen zei dat hij homomannen eigenlijk als kneusjes ziet, zeker vergeleken met heteromannen. Dat typeerde zijn negatieve zelfbeeld. Inmiddels merkt hij wel dat hij qua leefstijl niet om ze heen kan. Zijn heterovriendinnen hebben allemaal een man en kinderen gekregen en raken uit beeld. Wat nu? Jeroen zei dat hij nu echt wilde uitzoeken hoe het is om passie met een andere man te ervaren. Het liefst wil hij deze ervaringen delen met Dave. Als een kind die in het water plonst en tegen ze ouders roept: Kijk ‘s! Hij voelt zich er vreselijk alleen in en begint weer te huilen. Dave wil de deur niet op een kier zetten want hij is bang dat die dan wagenwijd open gaat. Dan kap ik er echt mee, roept hij boos. Hij is bang dat hij dan in een open relatie belandt en nooit meer terug kan. Ook bekende hij later in het gesprekstraject dat hij zelf ook wel eens wat meer met mannen zou willen. Daar keek Jeroen van op. Onder Dave’s boosheid zat de angst dat zijn relatie een janboel zou worden. Daar vertelde hij op mijn uitnodiging meer over. Ook hoe hij als kind ‘de boel bij elkaar moest houden’ bij zijn ruziënde ouders. Van...

Read More

Een rebound-relatie?

Posted by on apr 11, 2012 in relatieproblemen, rubrieken, seks en intimiteit, uit elkaar | 0 comments

De ‘rebound relatie’. Johan en Thomas hebben een reboundrelatie zonder dat te weten. Ze mogen elkaar maar de passie is er niet en die is er eigenlijk nooit geweest tussen hen. Al was Johan erg verliefd in het begin van hun relatie. Hij wilde Thomas. Thomas is echter nooit tot over z’n oren verliefd geweest op Johan. Hij was vertederd en zocht veiligheid in een relatie. Daarbij kwam dat hij Johan heel knap vond, een ‘hebbeding’. Thomas kwam net uit een vorige relatie die kapot was gegaan aan teveel drama en passie. Juist daarom had Thomas bewust voor een betrouwbare partner gekozen. Ze communiceren prima en ze knuffelen veel. De seks is echter zonder hartstocht. Het begint ze op te breken. Hun interesses lopen sterk uiteen. Wat is een rebound relatie? Dat is een relatie die je aangaat om je vorige mislukte relatie achter je te laten terwijl je er nog niet overheen bent. Het probleem is dat je door je hartzeer geen helder zicht op je wensen hebt. Je hebt te weinig gerouwd. De kans is groot dat je verdriet je ertoe brengt je aan een persoon te binden die je onder normale omstandigheden nooit zou hebben uitgekozen of waar je je in een andere situatie niet zo toe aangetrokken zou voelen. Een ‘rebound’ situatie is dus een soort ‘lapmiddel’ en de ervaring leert dat dit soort relaties al binnen enkele jaren vastlopen. Het is een bekend fenomeen dat deze ‘overbruggingsrelatie’ uitgaat zodra het hartzeer uit de vorige relatie is verwerkt. Of dat de weggepoetste passionele verlangens worden vertaald in een open relatie terwijl de seks met elkaar verdwijnt.Het probleem is dat je je ‘rebound partner’ hiermee heel wat pijn kunt bezorgen. Het is dan ook belangrijk om eerlijk tegenover jezelf en tegenover je rebound partner te zijn. Hoe weet je of je in een rebound relatie zit? Er zijn een aantal omstandigheden die erop kunnen duiden dat je in een rebound relatie zit. • Het eerste criterium dat vaak genoemd wordt, is: zijn beiden aan het begin echt verliefd geweest. Was er passie tijdens het vrijen. Dat is iets anders dan geilheid welteverstaan. Zo niet dan is die er niet en zal die er nooit zijn. • Het tweede criterium is de tijd die verstreken is sinds je vorige (belangrijke) relatie is uitgegaan. Als er maar weinig tijd tussen de beide relaties zit, kan dat een teken aan de wand zijn. Als vuistregel geldt: als er minder dan een maand voor elk jaar van je vorige relatie is verstreken, dan ben je waarschijnlijk aan het ‘rebounden’. Dus als je een relatie van negen jaar achter de rug hebt en die gaat uit, dan zouden er ideaal gezien tenminste negen maanden moeten verlopen voordat je aan een volgende relatie begint. Dit is de tijd die je jezelf zou moeten gunnen om gelouterd en op het juiste innerlijke kompas aan een relatie met perspectief te beginnen. • Een ander criterium dat je kan vertellen of je aan het rebounden bent, is de tijd die je tijdens deze relatie besteedt aan overdenken over je vorige relatie. Ben je nog dagelijks bezig met je ex, vraag je je nog vaak af waarom het fout is gegaan, wat je had kunnen doen om het einde van jullie relatie te voorkomen? Wat je nu zo mist in vergelijking tot je vorige. • Let tijdens de beoordeling van je huidige relatie ook op de reacties uit je omgeving. Natuurlijk hoef je je er niets van aan te trekken als de omgeving je nieuwe partner niet op prijs stelt, maar het kunnen ook alarmbellen zijn dat je...

Read More

Vallen op jonger

Posted by on mrt 12, 2012 in angst en depressie, hiv en uiterlijk, ouder en isolement, relatieproblemen, uit elkaar | 0 comments

Tim (34) is erg zorgzaam naar zijn jongere vriend Sem van 23 jaar. Hij kan zich goed wegcijferen behalve als het om daten gaat. Hij date de een na de andere jonge twintiger. Hij valt op jong. Tussen de 18 en 22 is zijn leeftijdscategorie. Met Tim heeft hij al 5 jaar een relatie. Regelmatig hebben ze ook trio’s. Voor Sem een leuke manier om wat met leeftijdsgenoten te hebben. Hij had voor Tim nooit eerder wat gehad met een jongen. Voor Tim zijn trio’s een handige entree naar zijn doelgroep. De laatste tijd happen de twinky’s niet meer zo op hun triovoorstellen. Ze vinden Tim te oud. Dat geeft problemen in huize Tim&Sem. Sem realiseert zich de nadelen van een ouder vriendje. Tim ook. Hij vindt zichzelf nu ook te oud worden en vindt dat hij te vaak op jong valt. Hij wil zich ervan bevrijden. Hij krijgt sinds zijn 30e wat inhammen in zijn haardos en zijn buikje heeft hij ook minder onder controle. Tim nadert zijn eerste midlifecrisis. Wat beweegt ouder wordende gays zo hardnekkig vast te houden aan seks met een jongere? Zijn dat de hormonen? Gaat het om scoren? Alsof seks met een jongere een soort jachttrofee is. De man als jager die zich een hele piet voelt? Wat betreft die trio’s gaf ik het advies niet meteen uit de kleren te gaan. “Tim, laat je ook gewoon kennen als een leuke man”. Als je ouder wordt, krijg je rimpels of zelfs een buikje. Je lichaam zakt uit de jeugdige vorm. Bijna iedereen zit ermee, met dat verlies aan jeugdige schoonheid. Er wordt wat uitgegeven aan cosmetica. En waarom? Om jong en mooi te blijven? Om geen aandacht te verliezen? Het schrikbeeld voor elke gay is een zielige oude nicht te worden. Te gebruind in een te strak T-shirt op sekstoerisme. Die rimpels zijn niet tegen te houden. Elke gay komt ooit in een midlife-crisis terecht. Vaak wanneer je merkt dat je alles kunt wat je wilt, maar dat de liefde je niet brengt wat je er altijd van hebt verwacht. Je kampt met het verlies van je romantische jeugdidealen. Het leven blijkt niet zo hoopvol te zijn als je altijd dacht. Je ziet de gebreken van je persoonlijkheid onder ogen. Tim zegt bang te zijn zo’n ‘zielige oude nicht’ te worden. Dat heeft iets eenzaams. Seks met een mooie bink is voor hem aardig tegengif. En mooi is voor hem een jeugdig uiterlijk. Als je ouder wordt, verlies je aan seksuele vermogens, maar win je aan intieme vermogens. Je leert de schakeringen van liefde kennen. Zo bezien is ouder worden zo beroerd nog niet. Tim is nogal behept met zijn uiterlijk en de manier waarop hij overkomt op anderen. Hij is wat narcistisch. Narcisme is in essentie het slecht kunnen voelen van innerlijke behoeften. Het is meer bezig zijn met hoe je overkomt op anderen. Narcisten hebben niet zo’n vanzelfsprekend gevoel van eigenwaarde. Ze durven niet goed voor hun eigen behoeften op te komen en neigen daardoor anderen te manipuleren. Vaak worden ze geconfronteerd met een pijnlijk gevoel van ‘niet gezien’ worden. Tim was hier een schoolvoorbeeld van. Het vallen op jonger komt niet alleen voort uit een soort manlijk jachtinstinct. Het is ook iets narcistisch vermoed ik. Als je de schone jongeling kunt liefhebben, zal hij jou liefhebben en dus bewonderen. En die bewondering is zo broodnodig nog; ook bij Tim. Het krikt zijn gevoel van eigenwaarde op. Bij sommige gays is dat gevoel van eigenwaarde al vroeg in hun leven diep gekwetst. Tim was door zijn stiefvader altijd vernederd. Hij kon...

Read More