Posts Tagged "Geen zin"

Een rebound-relatie?

Posted by on apr 11, 2012 in relatieproblemen, rubrieken, seks en intimiteit, uit elkaar | 0 comments

De ‘rebound relatie’. Johan en Thomas hebben een reboundrelatie zonder dat te weten. Ze mogen elkaar maar de passie is er niet en die is er eigenlijk nooit geweest tussen hen. Al was Johan erg verliefd in het begin van hun relatie. Hij wilde Thomas. Thomas is echter nooit tot over z’n oren verliefd geweest op Johan. Hij was vertederd en zocht veiligheid in een relatie. Daarbij kwam dat hij Johan heel knap vond, een ‘hebbeding’. Thomas kwam net uit een vorige relatie die kapot was gegaan aan teveel drama en passie. Juist daarom had Thomas bewust voor een betrouwbare partner gekozen. Ze communiceren prima en ze knuffelen veel. De seks is echter zonder hartstocht. Het begint ze op te breken. Hun interesses lopen sterk uiteen. Wat is een rebound relatie? Dat is een relatie die je aangaat om je vorige mislukte relatie achter je te laten terwijl je er nog niet overheen bent. Het probleem is dat je door je hartzeer geen helder zicht op je wensen hebt. Je hebt te weinig gerouwd. De kans is groot dat je verdriet je ertoe brengt je aan een persoon te binden die je onder normale omstandigheden nooit zou hebben uitgekozen of waar je je in een andere situatie niet zo toe aangetrokken zou voelen. Een ‘rebound’ situatie is dus een soort ‘lapmiddel’ en de ervaring leert dat dit soort relaties al binnen enkele jaren vastlopen. Het is een bekend fenomeen dat deze ‘overbruggingsrelatie’ uitgaat zodra het hartzeer uit de vorige relatie is verwerkt. Of dat de weggepoetste passionele verlangens worden vertaald in een open relatie terwijl de seks met elkaar verdwijnt.Het probleem is dat je je ‘rebound partner’ hiermee heel wat pijn kunt bezorgen. Het is dan ook belangrijk om eerlijk tegenover jezelf en tegenover je rebound partner te zijn. Hoe weet je of je in een rebound relatie zit? Er zijn een aantal omstandigheden die erop kunnen duiden dat je in een rebound relatie zit. • Het eerste criterium dat vaak genoemd wordt, is: zijn beiden aan het begin echt verliefd geweest. Was er passie tijdens het vrijen. Dat is iets anders dan geilheid welteverstaan. Zo niet dan is die er niet en zal die er nooit zijn. • Het tweede criterium is de tijd die verstreken is sinds je vorige (belangrijke) relatie is uitgegaan. Als er maar weinig tijd tussen de beide relaties zit, kan dat een teken aan de wand zijn. Als vuistregel geldt: als er minder dan een maand voor elk jaar van je vorige relatie is verstreken, dan ben je waarschijnlijk aan het ‘rebounden’. Dus als je een relatie van negen jaar achter de rug hebt en die gaat uit, dan zouden er ideaal gezien tenminste negen maanden moeten verlopen voordat je aan een volgende relatie begint. Dit is de tijd die je jezelf zou moeten gunnen om gelouterd en op het juiste innerlijke kompas aan een relatie met perspectief te beginnen. • Een ander criterium dat je kan vertellen of je aan het rebounden bent, is de tijd die je tijdens deze relatie besteedt aan overdenken over je vorige relatie. Ben je nog dagelijks bezig met je ex, vraag je je nog vaak af waarom het fout is gegaan, wat je had kunnen doen om het einde van jullie relatie te voorkomen? Wat je nu zo mist in vergelijking tot je vorige. • Let tijdens de beoordeling van je huidige relatie ook op de reacties uit je omgeving. Natuurlijk hoef je je er niets van aan te trekken als de omgeving je nieuwe partner niet op prijs stelt, maar het kunnen ook alarmbellen zijn dat je...

Read More

Slechte seks

Posted by on dec 8, 2011 in seks en intimiteit | 0 comments

De seks wordt meestal minder in een relatie. Na 10 jaar heeft 25% van de stellen al meer dan een half jaar geen seks meer met elkaar (1). Seks wordt na de verliefdheid snel een vast stramien om elkaars lusten te bevredigen. Veel mannen gaan de intimiteit en de overgave missen in de seks met hun partner. Maar seks met anderen levert niet die romantiek op die ze eigenlijk zoeken. Wanneer de seks minder wordt, stoppen sommigen met de relatie en gaan ze op zoek gaan naar ‘de ware’. Een Mr. Right waar alles vanzelf perfect mee gaat is er helaas niet. Je zult altijd op onprettige kanten van je partner stuiten. De vraag is, hoe hard stuit je? De kunst is dus de romantiek met je geliefde niet te verliezen. Hoe doe je dat?  ‘Hij vrijt niet lekker, ik raak eruit’, hoor ik nog al eens. Er wordt een ‘nee’ naar de minnaar gevoeld. Dat wordt vaak ongelukkig geuit. Meestal sluiten geliefden zich af of worden ze boos op hun minnaar. Vaak gaat het om kleine strubbelingen in de seks die groot worden gemaakt. Kinken in de kabel kunnen tussen geliefden snel een ‘in de steek gelaten’-gevoel opleveren. Door een ongevoelige manier van reageren op elkaar, worden ze groter. Vooral dominante tops willen zich niet laten kennen. Soms wil één van de twee partners minder seks: geen zin meer, of voelt dat hij moet presteren, etc. Die eerste ervaring van zo’n ‘nee’ op het vrijgedrag is voor elke partner een harde. Harde afwijzing De seks kan je zomaar onthouden worden. Je bloedeigen geliefde kan je daarmee pijnlijk raken. Vooral mannen zullen die gekwetstheid niet makkelijk uiten naar elkaar. Je kunt elkaar met een harde ‘nee’ echt doen schrikken. Een harde afwijzing van je partner kan je seksualiteit als het ware weer de kast in jagen. Lustgevoelens worden een tijd opgeborgen of als alternatief, opzettelijk buiten de deur uitgeleefd. De wonden worden zo gelikt. Ja of nee? Homomannen geven daarmee makkelijk hun intieme-seksuele verlangens in de seks met hun minnaar op. Net die ene streling in je hals, de ultieme verrukking van die ene positie, het samen zwijmelen en lachen na het klaarkomen. Dat is zonde, want ook al zegt de ander ‘nee’ met zijn gedrag in bed, dan wil dat nog niet zeggen, dat je jouw verlangens maar moet loslaten! Integendeel, een nee hoort erbij in een relatie. Hij mag soms wat minder hard, maar á la. Focus je steeds weer op je eigen ’ja’. De ja die je hebt gekregen in de verliefdheid. Richt je hart en je lusten juist op ‘dat lekkere ventje’ dat je kent uit de verliefdheidsfase. Zorg dat je die blijft zoeken en hem wilt blijven vinden ook al doet hij nukkig. Weet dat achter die nukken de zachte jongen zit die hij ook is. Laat je niet afschrikken door zijn onaangename reactie in bed. Oftewel laat je niet leiden door zijn ‘nee’ en je eigen ‘nee’ naar hem maar houd je eigen diepe ‘ja’ voor ogen. Stap uit het ritueel Natuurlijk helpt een romantische sfeer met kaarslicht. Maar vaak zijn er al meer kanaaltjes verstopt geraakt. De seks dan wordt op z’n best een herhaling van een ritueel van seksuele handelingen, soms niet veel meer dan het edele handwerk met elkaar. Maar de liefde stroomt niet meer, want je vindt ‘de lieve jongen’ niet meer in hem. Dat hoeft ook niet altijd, je kunt ook prima je lusten op elkaar botvieren. Maar je zaad geven blijft een kans op overgave, op verdrinken in zijn ogen, zijn armen. Als de seks niet lekker...

Read More

HIV. Wat nu?

Posted by on okt 1, 2011 in hiv en uiterlijk, relatieproblemen, seks en intimiteit, uit elkaar | 0 comments

Ivo is verliefd op Carlos, maar is kapot van de mededeling dat Carlos hiv bleek te hebben. Na een half jaar samen wilden ze ook eens ‘zonder condoom’. Dus hebben ze samen een hiv-test gedaan. Ivo (22) bleek niet seropositief, Carlos (25) wel. Om van de schok te bekomen ging Carlos in therapie. Hij wilde geen seks meer, zelfs geen contact met Ivo. Ivo ging ‘in de wacht’. Hij meldde zich na drie maanden bij me voor persoonlijke coaching.  “Ik wil weten of hij gelooft dat we na zijn therapie weer een relatie kunnen hebben, in de normale zin van het woord. Mijn angst is dat hij ‘nee’ zegt. Verder is hij nogal beschermend tegenover me. Hij wil me tegen zijn hiv beschermen. Ik ben bang dat hij onderschat wat ik voor hem voel en dat hij denkt dat ik jong en naïef ben en vast wel weer opnieuw verliefd wordt. Ik erger me aan dat martelaarschap van hem. Maar bewonder het ook. Ik wil echt op hem wachten, maar ik kan de onzekerheid en wisselende boodschappen van ons contact nu niet goed verdragen. Ik ben normaal uitermate stabiel, maar sinds dit speelt ben ik helemaal van de kaart. Wat ik voor nu wil, is weten wat de regels van ons contact zijn. Wat kan wel en wat niet?” Nu is het vrij normaal dat iemand een tijdje geen behoefte aan seks heeft als hij te horen krijgt dat hij hiv heeft. Eerst moeten alle emoties eromheen een plaats krijgen. En ook de angst om de ander te besmetten, heeft een plaats nodig. Ivo was er voor zichzelf uitgekomen dat hij door wilde gaan met de relatie. Hij heeft met verschillende artsen gepraat en begrepen dat de risico’s aanvaardbaar waren. Carlos was op zijn 25e vanuit een dorp in Spanje naar Nederland verhuisd. Hij wilde loskomen van zijn conservatieve ouders. Hij had hen gezegd dat hij een weekje naar een vriendin op vakantie zou gaan in Amsterdam. Niets van dat alles. Hij had hij een ‘one-way’-vliegticket gekocht en is hier gaan leven als gay. Dat heeft hij met volle teugen gedaan. Hij wilde iets inhalen. Hij vertelde zijn ouders dat hij hier werk had gevonden. Zijn ouders weten nog steeds niet dat hij homo is. Ik raadde Ivo aan om samen te komen voor relatiecoaching. Dat wilde hij niet. Hij zat met persoonlijke vragen, zei hij. Het is ook een lastige keuze, als er aan een persoonlijk probleem ook relatieproblemen kleven. Ik vroeg hem met welke vragen Carlos zat. Ik legde uit, dat het geconfronteerd worden met hiv voor Carlos extra moeilijk kon zijn. Dat het hem misschien confronteerde met zijn homoseksualiteit. Met schuldgevoelens, dat hij hier zijn seksualiteit heeft gevonden, dat hij eindelijk kon leven en zichzelf wilde zijn, maar kennelijk daarin ook iets heeft opgelopen. Dat de klap dan extra hard aan komt. Dat hij wellicht heel hard in zijn schulp kruipt nu en dat hij zichzelf misschien wel vreselijk veroordeelt. Ivo meldde later dat ze daarover gepraat hebben en samen veel gehuild hebben. Maar ook dat Carlos hem teveel vond ‘claimen’, dat hij ‘alles aan Ivo moest’ vertellen en dat Ivo ‘de hulpverlener’ was gaan uithangen. Hij vertelde dat hij bang was en dat Ivo hem wilde pushen om al weer seks te hebben. Ivo had veel info over hiv opgezocht op internet en Carlos daarmee in zijn goede bedoelingen overspoeld. Ivo realiseerde zich dat hij geduld moest hebben. In de gesprekken kwam eruit dat Ivo eigenlijk ontzettend geschrokken was van de mededeling van Carlos’ hiv. Hij had ook hiv kunnen krijgen omdat ze het soms...

Read More