seks en intimiteit

Ik kan hem niet loslaten

Posted by on nov 24, 2012 in seks en intimiteit, uit elkaar | 0 comments

Twee jaar nadat het uit is gegaan, kan Ray Maurice nog steeds niet loslaten. Ray mist hem, maar wilt hem niet missen. Hij had een korte maar intense relatie met Maurice. Ray dacht er overheen te komen door alle banden met Maurice te verbreken. Want Maurice bleek toch niet echt voor Ray te willen kiezen. Een mailtje van Maurice vorige week, dat hij Ray weer wilde zien als ‘gewone vrienden,’ bracht Ray’s hoofd terug op hol. Het riep opnieuw dat intense verlangen naar Maurice op, maar ook de pijn van het gemis. Ray probeerde de pijn weg te redeneren en fantaseerde over de ontmoeting: “Zal ik wel, zal ik niet?”. Hoe kom je over dit liefdesverdriet heen? Hoe stap je niet nogmaals in die valkuil? Het makkelijkste antwoord is: je hebt zelf nooit de deur dicht gedaan. Jij bent in de steek gelaten, want de ander heeft de deur definitief dicht gedaan, maar jij hebt de deur zelf open gehouden. Je hebt nooit besloten dat er ook een moment moest komen waarop je zelf ook de deur dicht wilde doen. Er staat nog een deurtje open in jezelf. Je hebt eigenlijk nooit afscheid genomen. Je koestert nog steeds een stille hoop dat ie ooit zal terugkomen. Het antwoord is dus: wanneer de ander besluit zijn eigen weg te gaan, besluit dat dan ook zelf op een zeker moment. Wacht daar niet te lang mee, maar kies ervoor om die mooie en zo intense ervaringen te koesteren als iets prachtigs uit het verleden. Als iets dat je hebt gekregen, maar achter je laat. Niet omdat je dat wenst, maar omdat je dat moet en dus wilt. Neem die mooie ervaring mee als een fraaie herinnering. Behorend tot de schat van je levensgeluk. Waarom blijven velen toch zo lang hangen in dat liefdesverdriet? Het moeilijke antwoord is: je hebt je onbewust uitgeleverd aan de ander. Er is in die liefde destijds een onbewuste kant diep van binnen aangesproken. Vaak is dat het kleine jongetje (of meisje1) in jezelf dat te weinig aandacht krijgt. Dat misschien nooit aandacht heeft gehad. En in die verloren liefde bloeide ineens dat onbewuste kind in je op. Wat was Ray ooit intens blij met Mark! Als jij dit ook hebt; dat liefdesverdriet, dat gevoel van gemis, dat brandende verlangen naar hem en dat telkens weer in je hart oprispt, dan hier een paar stappen die ik met Ray met doorgelopen om deze hartenpijn te verzachten: Creëer een rustige plek voor jezelf en ga in gedachten terug naar de mooie momenten die je met hem hebt beleefd. Komt er een beeld, een fantasie een gedachte, een emotie? Haal die herinnering helemaal terug. Probeer te ervaren welk gevoel je toen had. Misschien komt ook weer het pijnlijke verlangen naar hem terug. Voel waar die snaar van pijn verlangt én trilt in je lijf. Vaak is dat ergens in je borst. Het kan zijn dat er iets wanhopigs of hulpeloos in je opkomt. Als die wanhoop kon spreken, wat zijn dan de woorden die erbij komen? Ga eens na waar je die pijn eerder in je leven hebt gevoeld. Vaak komen er momenten van afscheid, eenzaamheid of isolement naar boven. Is dit een beeld, een fantasie, een gedachte of een emotie? Neem die situatie die je het vroegst als kind in je leven hebt meegemaakt om verder te verkennen. Voel je of je hart ineenkrimpt, hoe neigt je lijf erop te reageren? Is er ergens spanning in je lijf? Registreer het. Neem het waar vanuit een helikopterview en ga niet helemaal in de emotie; blijf eerder meditatief. Probeer de...

Read More

Kinderen?

Posted by on aug 28, 2012 in relatieproblemen, seks en intimiteit | 0 comments

Ja leuk! Het lijkt een trend onder jonge homostellen: ze willen kinderen. Gewoon, een gezinnetje stichten. Fijn knus. Liefst een eigen kind. Dan raak je ze niet kwijt aan de moeders als je ruzie krijgt. De nieuwe gay-lifestyle? Zeg nou zelf, wie wil er nu niet diep in zijn hart een eigen kind? Opvallend genoeg wil een homoman het liefst een eigen zoontje. “Al mag het natuurlijk ook een dochtertje zijn”, klinkt er dan politiek correct. Maar een zoontje , tja daar kun je leuk mee stoeien. Daar kun alles instoppen aan idealen. Je gaat je eigen jongenswereld weer opnieuw in. En, je gaat het natuurlijk beter doen dan je vader. Een aantal mannenstellen creëren zo een ideaal gezinnetje. Via een vriendin, een zus die al kinderen heeft of een andere draagmoeder. Alles juridisch goed afgedekt. Kwijlende baby’s en jengelende kleuters ten spijt. Je houdt ervan of je houdt er niet van. Veel homomannen bootsen hiermee ook een heterorelatie na. Ze leven als man en vrouw. De een doet de was, de ander brengt ‘t guppie naar school. De een leest verhalen voor, de ander gaat met ze naar de speeltuin. Het sociale leven met de heteroburen wordt er zelfs een stuk gezelliger op. Op het eerste gezicht een leuk vooruitzicht. De moderne techniek staat voor niets, en hup, daar is weer een invitro-babietje bij de twee liefdevolle papa’s. Mocht je meer van alleen stoeien houden zonder de babypoep, dan is er nog wel de pleegzorg die dringend om ‘homostellen’ zit te springen. En anders gewoon adopteren. Nou ja, gewoon… Maar Paul de Leeuw kan het ook, dus waarom jij niet. Kinderen van homo-ouders worden niet neurotischer dan van hetero-ouders, volgens onderzoek. So, why not? Het antwoord is misschien simpeler dan je denkt. Veel homomannen zijn op hun dertigste niet moeders mooiste meer en de relatie wordt een stuk hechter met een nieuw projectje. Je voelt je nog steeds speels zoals zoveel homomannen en je vindt jezelf de ideale vader. Je werkt allebei maar kiest ook bewust voor ‘het kind’. Inmiddels heb je genoeg van het leven gezien en genoeg relatie-ervaring om stabiliteit te kunnen bieden. Die relatie-ervaring is wel eens een probleem. Veel papa’s blijven speels ; ook buiten de deur. Die papa’s kunnen het internet niet op met hun profiel of er komt een verleidingspoging uit de lucht vallen. Veel profielensites zijn immers een soort darkroom met de lampen aan. Daar schuilt ook wel een probleem in die kinderwens. Kun je een kind werkelijk een stabiel ouderschap bieden? Immers 75 % van de homorelaties wordt op den duur open. Kennelijk is dit een ‘normale’ ontwikkeling voor de meeste gays. Al adviseer ik de relatie zolang mogelijk monogaam te houden; zeker de eerste jaren om vertrouwen op te bouwen in elkaar. Ik krijg nog al eens ouderstellen in mijn praktijk waarvan het huis te klein is geworden omdat een van de twee op vrijersvoeten wil. Het motief is vaak niet de seksualiteit met die derde. Vaak is het motief de benauwdheid van een relatie die zo lijkt op een kopie van een burgerlijk heterohuwelijk. De papa’s lopen teveel achter de kinderen aan. Doen alles voor ze en vergeten elkaar. De seks met elkaar is uitgedoofd. De ruzies gaan zogenaamd over de kinderen. “Jij laat ze teveel vrij en ik zit met de gevolgen ervan!”. Uiteindelijk trekt een van de twee zich terug: “Het is toch jouw kind”. Sommige mannen knijpen er tussenuit met een lekkere vent. En je hebt als alleenstaande vader het te zwaar met je baan erbij. Carrière maken wil je ook. Kortom, kinderen bij twee...

Read More

Uit de kast en meteen een vriend

Posted by on mei 14, 2012 in angst en depressie, relatieproblemen, seks en intimiteit, uit de kast, uit elkaar | 0 comments

Jeroen (26) en Dave (30) zijn nu acht jaar samen en Jeroen voelt zich ongelukkig in zijn relatie. Hij weet niet of hij wel in het begin de goede keus heeft gemaakt. De relatie met Dave is soms maar een zesje. Is hij niet te vroeg in een vaste relatie gestapt op zijn achttiende? Jeroen zit er vreselijk mee omhoog. Hij heeft het idee dat hij te weinig geëxperimenteerd heeft met andere jongens nadat hij uit de kast kwam. Hij zegt nog veel uit te zoeken te hebben qua passie en mannen. Hij huilt als hij zich realiseert dat hij de liefde van zijn leven na acht jaar vaarwel moet gaan zeggen. Beide weten ze dat Jeroen na zijn coming out de experimenteerfase heeft overgeslagen. Dat hangt als een zwaard van Damocles boven hun relatie. Juist in die zogenaamde coming-in-fase leer je als jonge gay het homoleven kennen met zijn uitgaansgedrag, parties, gayclubs en chatactiviteiten. Je komt erachter wat je okay vindt in homoseks en wat niet. Je gaat zien dat homo’s onderling erg verschillen. Dat moet je ook ervaren. Een fase waarin je veel date en ook vriendjes hebt maar je niet zo gauw bindt aan een huis samen of kinderen samen. Jeroen zit in een dilemma. Hij heeft het idee dat hij de ervaringen die Dave wel heeft gehad, nooit gekend heeft en dat nu zonder Dave moet uitzoeken. Hij vindt dat hij een inhaalslag moet maken in zijn leven. Hij weet niet of Dave qua passie Mr. Right is. Hij kan niet vergelijken. Hij heeft er geen ‘feel’ voor ontwikkeld. Dat is een enorm gemis en maakt hem onzeker. Ze hebben een nieuw huis gekocht samen maar toch krijgen ze steeds ruzie tussen hun nieuwe meubeltjes. Zo kwamen ze bij me in relatietherapie. Jeroen is nu zover dat hij de relatie denkt te willen beëindigen. Dave wil hem graag houden. Er zijn verder geen problemen in hun relatie. Dave heeft een baan, Jeroen studeert nog. Een panklaar recept heb ik niet voor ze. Ik kan ze wel helpen verder te komen. Jeroen wil niet ‘zo’n rondneukende homo’ worden. Nu niet en toen niet. Daarom heeft hij toen meteen een vaste vriend gezocht. Hij was bang voor veroordeling. Alsof hetero’s niet hetzelfde doen. Ze zijn er alleen minder openlijk over. Het gesprek ging erover hoe je homoseksualiteit in jezelf geaccepteerd hebt. Jeroen zei dat hij homomannen eigenlijk als kneusjes ziet, zeker vergeleken met heteromannen. Dat typeerde zijn negatieve zelfbeeld. Inmiddels merkt hij wel dat hij qua leefstijl niet om ze heen kan. Zijn heterovriendinnen hebben allemaal een man en kinderen gekregen en raken uit beeld. Wat nu? Jeroen zei dat hij nu echt wilde uitzoeken hoe het is om passie met een andere man te ervaren. Het liefst wil hij deze ervaringen delen met Dave. Als een kind die in het water plonst en tegen ze ouders roept: Kijk ‘s! Hij voelt zich er vreselijk alleen in en begint weer te huilen. Dave wil de deur niet op een kier zetten want hij is bang dat die dan wagenwijd open gaat. Dan kap ik er echt mee, roept hij boos. Hij is bang dat hij dan in een open relatie belandt en nooit meer terug kan. Ook bekende hij later in het gesprekstraject dat hij zelf ook wel eens wat meer met mannen zou willen. Daar keek Jeroen van op. Onder Dave’s boosheid zat de angst dat zijn relatie een janboel zou worden. Daar vertelde hij op mijn uitnodiging meer over. Ook hoe hij als kind ‘de boel bij elkaar moest houden’ bij zijn ruziënde ouders. Van...

Read More

Een rebound-relatie?

Posted by on apr 11, 2012 in relatieproblemen, rubrieken, seks en intimiteit, uit elkaar | 0 comments

De ‘rebound relatie’. Johan en Thomas hebben een reboundrelatie zonder dat te weten. Ze mogen elkaar maar de passie is er niet en die is er eigenlijk nooit geweest tussen hen. Al was Johan erg verliefd in het begin van hun relatie. Hij wilde Thomas. Thomas is echter nooit tot over z’n oren verliefd geweest op Johan. Hij was vertederd en zocht veiligheid in een relatie. Daarbij kwam dat hij Johan heel knap vond, een ‘hebbeding’. Thomas kwam net uit een vorige relatie die kapot was gegaan aan teveel drama en passie. Juist daarom had Thomas bewust voor een betrouwbare partner gekozen. Ze communiceren prima en ze knuffelen veel. De seks is echter zonder hartstocht. Het begint ze op te breken. Hun interesses lopen sterk uiteen. Wat is een rebound relatie? Dat is een relatie die je aangaat om je vorige mislukte relatie achter je te laten terwijl je er nog niet overheen bent. Het probleem is dat je door je hartzeer geen helder zicht op je wensen hebt. Je hebt te weinig gerouwd. De kans is groot dat je verdriet je ertoe brengt je aan een persoon te binden die je onder normale omstandigheden nooit zou hebben uitgekozen of waar je je in een andere situatie niet zo toe aangetrokken zou voelen. Een ‘rebound’ situatie is dus een soort ‘lapmiddel’ en de ervaring leert dat dit soort relaties al binnen enkele jaren vastlopen. Het is een bekend fenomeen dat deze ‘overbruggingsrelatie’ uitgaat zodra het hartzeer uit de vorige relatie is verwerkt. Of dat de weggepoetste passionele verlangens worden vertaald in een open relatie terwijl de seks met elkaar verdwijnt.Het probleem is dat je je ‘rebound partner’ hiermee heel wat pijn kunt bezorgen. Het is dan ook belangrijk om eerlijk tegenover jezelf en tegenover je rebound partner te zijn. Hoe weet je of je in een rebound relatie zit? Er zijn een aantal omstandigheden die erop kunnen duiden dat je in een rebound relatie zit. • Het eerste criterium dat vaak genoemd wordt, is: zijn beiden aan het begin echt verliefd geweest. Was er passie tijdens het vrijen. Dat is iets anders dan geilheid welteverstaan. Zo niet dan is die er niet en zal die er nooit zijn. • Het tweede criterium is de tijd die verstreken is sinds je vorige (belangrijke) relatie is uitgegaan. Als er maar weinig tijd tussen de beide relaties zit, kan dat een teken aan de wand zijn. Als vuistregel geldt: als er minder dan een maand voor elk jaar van je vorige relatie is verstreken, dan ben je waarschijnlijk aan het ‘rebounden’. Dus als je een relatie van negen jaar achter de rug hebt en die gaat uit, dan zouden er ideaal gezien tenminste negen maanden moeten verlopen voordat je aan een volgende relatie begint. Dit is de tijd die je jezelf zou moeten gunnen om gelouterd en op het juiste innerlijke kompas aan een relatie met perspectief te beginnen. • Een ander criterium dat je kan vertellen of je aan het rebounden bent, is de tijd die je tijdens deze relatie besteedt aan overdenken over je vorige relatie. Ben je nog dagelijks bezig met je ex, vraag je je nog vaak af waarom het fout is gegaan, wat je had kunnen doen om het einde van jullie relatie te voorkomen? Wat je nu zo mist in vergelijking tot je vorige. • Let tijdens de beoordeling van je huidige relatie ook op de reacties uit je omgeving. Natuurlijk hoef je je er niets van aan te trekken als de omgeving je nieuwe partner niet op prijs stelt, maar het kunnen ook alarmbellen zijn dat je...

Read More

Slechte seks

Posted by on dec 8, 2011 in seks en intimiteit | 0 comments

De seks wordt meestal minder in een relatie. Na 10 jaar heeft 25% van de stellen al meer dan een half jaar geen seks meer met elkaar (1). Seks wordt na de verliefdheid snel een vast stramien om elkaars lusten te bevredigen. Veel mannen gaan de intimiteit en de overgave missen in de seks met hun partner. Maar seks met anderen levert niet die romantiek op die ze eigenlijk zoeken. Wanneer de seks minder wordt, stoppen sommigen met de relatie en gaan ze op zoek gaan naar ‘de ware’. Een Mr. Right waar alles vanzelf perfect mee gaat is er helaas niet. Je zult altijd op onprettige kanten van je partner stuiten. De vraag is, hoe hard stuit je? De kunst is dus de romantiek met je geliefde niet te verliezen. Hoe doe je dat?  ‘Hij vrijt niet lekker, ik raak eruit’, hoor ik nog al eens. Er wordt een ‘nee’ naar de minnaar gevoeld. Dat wordt vaak ongelukkig geuit. Meestal sluiten geliefden zich af of worden ze boos op hun minnaar. Vaak gaat het om kleine strubbelingen in de seks die groot worden gemaakt. Kinken in de kabel kunnen tussen geliefden snel een ‘in de steek gelaten’-gevoel opleveren. Door een ongevoelige manier van reageren op elkaar, worden ze groter. Vooral dominante tops willen zich niet laten kennen. Soms wil één van de twee partners minder seks: geen zin meer, of voelt dat hij moet presteren, etc. Die eerste ervaring van zo’n ‘nee’ op het vrijgedrag is voor elke partner een harde. Harde afwijzing De seks kan je zomaar onthouden worden. Je bloedeigen geliefde kan je daarmee pijnlijk raken. Vooral mannen zullen die gekwetstheid niet makkelijk uiten naar elkaar. Je kunt elkaar met een harde ‘nee’ echt doen schrikken. Een harde afwijzing van je partner kan je seksualiteit als het ware weer de kast in jagen. Lustgevoelens worden een tijd opgeborgen of als alternatief, opzettelijk buiten de deur uitgeleefd. De wonden worden zo gelikt. Ja of nee? Homomannen geven daarmee makkelijk hun intieme-seksuele verlangens in de seks met hun minnaar op. Net die ene streling in je hals, de ultieme verrukking van die ene positie, het samen zwijmelen en lachen na het klaarkomen. Dat is zonde, want ook al zegt de ander ‘nee’ met zijn gedrag in bed, dan wil dat nog niet zeggen, dat je jouw verlangens maar moet loslaten! Integendeel, een nee hoort erbij in een relatie. Hij mag soms wat minder hard, maar á la. Focus je steeds weer op je eigen ’ja’. De ja die je hebt gekregen in de verliefdheid. Richt je hart en je lusten juist op ‘dat lekkere ventje’ dat je kent uit de verliefdheidsfase. Zorg dat je die blijft zoeken en hem wilt blijven vinden ook al doet hij nukkig. Weet dat achter die nukken de zachte jongen zit die hij ook is. Laat je niet afschrikken door zijn onaangename reactie in bed. Oftewel laat je niet leiden door zijn ‘nee’ en je eigen ‘nee’ naar hem maar houd je eigen diepe ‘ja’ voor ogen. Stap uit het ritueel Natuurlijk helpt een romantische sfeer met kaarslicht. Maar vaak zijn er al meer kanaaltjes verstopt geraakt. De seks dan wordt op z’n best een herhaling van een ritueel van seksuele handelingen, soms niet veel meer dan het edele handwerk met elkaar. Maar de liefde stroomt niet meer, want je vindt ‘de lieve jongen’ niet meer in hem. Dat hoeft ook niet altijd, je kunt ook prima je lusten op elkaar botvieren. Maar je zaad geven blijft een kans op overgave, op verdrinken in zijn ogen, zijn armen. Als de seks niet lekker...

Read More

HIV. Wat nu?

Posted by on okt 1, 2011 in hiv en uiterlijk, relatieproblemen, seks en intimiteit, uit elkaar | 0 comments

Ivo is verliefd op Carlos, maar is kapot van de mededeling dat Carlos hiv bleek te hebben. Na een half jaar samen wilden ze ook eens ‘zonder condoom’. Dus hebben ze samen een hiv-test gedaan. Ivo (22) bleek niet seropositief, Carlos (25) wel. Om van de schok te bekomen ging Carlos in therapie. Hij wilde geen seks meer, zelfs geen contact met Ivo. Ivo ging ‘in de wacht’. Hij meldde zich na drie maanden bij me voor persoonlijke coaching.  “Ik wil weten of hij gelooft dat we na zijn therapie weer een relatie kunnen hebben, in de normale zin van het woord. Mijn angst is dat hij ‘nee’ zegt. Verder is hij nogal beschermend tegenover me. Hij wil me tegen zijn hiv beschermen. Ik ben bang dat hij onderschat wat ik voor hem voel en dat hij denkt dat ik jong en naïef ben en vast wel weer opnieuw verliefd wordt. Ik erger me aan dat martelaarschap van hem. Maar bewonder het ook. Ik wil echt op hem wachten, maar ik kan de onzekerheid en wisselende boodschappen van ons contact nu niet goed verdragen. Ik ben normaal uitermate stabiel, maar sinds dit speelt ben ik helemaal van de kaart. Wat ik voor nu wil, is weten wat de regels van ons contact zijn. Wat kan wel en wat niet?” Nu is het vrij normaal dat iemand een tijdje geen behoefte aan seks heeft als hij te horen krijgt dat hij hiv heeft. Eerst moeten alle emoties eromheen een plaats krijgen. En ook de angst om de ander te besmetten, heeft een plaats nodig. Ivo was er voor zichzelf uitgekomen dat hij door wilde gaan met de relatie. Hij heeft met verschillende artsen gepraat en begrepen dat de risico’s aanvaardbaar waren. Carlos was op zijn 25e vanuit een dorp in Spanje naar Nederland verhuisd. Hij wilde loskomen van zijn conservatieve ouders. Hij had hen gezegd dat hij een weekje naar een vriendin op vakantie zou gaan in Amsterdam. Niets van dat alles. Hij had hij een ‘one-way’-vliegticket gekocht en is hier gaan leven als gay. Dat heeft hij met volle teugen gedaan. Hij wilde iets inhalen. Hij vertelde zijn ouders dat hij hier werk had gevonden. Zijn ouders weten nog steeds niet dat hij homo is. Ik raadde Ivo aan om samen te komen voor relatiecoaching. Dat wilde hij niet. Hij zat met persoonlijke vragen, zei hij. Het is ook een lastige keuze, als er aan een persoonlijk probleem ook relatieproblemen kleven. Ik vroeg hem met welke vragen Carlos zat. Ik legde uit, dat het geconfronteerd worden met hiv voor Carlos extra moeilijk kon zijn. Dat het hem misschien confronteerde met zijn homoseksualiteit. Met schuldgevoelens, dat hij hier zijn seksualiteit heeft gevonden, dat hij eindelijk kon leven en zichzelf wilde zijn, maar kennelijk daarin ook iets heeft opgelopen. Dat de klap dan extra hard aan komt. Dat hij wellicht heel hard in zijn schulp kruipt nu en dat hij zichzelf misschien wel vreselijk veroordeelt. Ivo meldde later dat ze daarover gepraat hebben en samen veel gehuild hebben. Maar ook dat Carlos hem teveel vond ‘claimen’, dat hij ‘alles aan Ivo moest’ vertellen en dat Ivo ‘de hulpverlener’ was gaan uithangen. Hij vertelde dat hij bang was en dat Ivo hem wilde pushen om al weer seks te hebben. Ivo had veel info over hiv opgezocht op internet en Carlos daarmee in zijn goede bedoelingen overspoeld. Ivo realiseerde zich dat hij geduld moest hebben. In de gesprekken kwam eruit dat Ivo eigenlijk ontzettend geschrokken was van de mededeling van Carlos’ hiv. Hij had ook hiv kunnen krijgen omdat ze het soms...

Read More