hiv en uiterlijk

Vallen op jonger

Posted by on mrt 12, 2012 in angst en depressie, hiv en uiterlijk, ouder en isolement, relatieproblemen, uit elkaar | 0 comments

Tim (34) is erg zorgzaam naar zijn jongere vriend Sem van 23 jaar. Hij kan zich goed wegcijferen behalve als het om daten gaat. Hij date de een na de andere jonge twintiger. Hij valt op jong. Tussen de 18 en 22 is zijn leeftijdscategorie. Met Tim heeft hij al 5 jaar een relatie. Regelmatig hebben ze ook trio’s. Voor Sem een leuke manier om wat met leeftijdsgenoten te hebben. Hij had voor Tim nooit eerder wat gehad met een jongen. Voor Tim zijn trio’s een handige entree naar zijn doelgroep. De laatste tijd happen de twinky’s niet meer zo op hun triovoorstellen. Ze vinden Tim te oud. Dat geeft problemen in huize Tim&Sem. Sem realiseert zich de nadelen van een ouder vriendje. Tim ook. Hij vindt zichzelf nu ook te oud worden en vindt dat hij te vaak op jong valt. Hij wil zich ervan bevrijden. Hij krijgt sinds zijn 30e wat inhammen in zijn haardos en zijn buikje heeft hij ook minder onder controle. Tim nadert zijn eerste midlifecrisis. Wat beweegt ouder wordende gays zo hardnekkig vast te houden aan seks met een jongere? Zijn dat de hormonen? Gaat het om scoren? Alsof seks met een jongere een soort jachttrofee is. De man als jager die zich een hele piet voelt? Wat betreft die trio’s gaf ik het advies niet meteen uit de kleren te gaan. “Tim, laat je ook gewoon kennen als een leuke man”. Als je ouder wordt, krijg je rimpels of zelfs een buikje. Je lichaam zakt uit de jeugdige vorm. Bijna iedereen zit ermee, met dat verlies aan jeugdige schoonheid. Er wordt wat uitgegeven aan cosmetica. En waarom? Om jong en mooi te blijven? Om geen aandacht te verliezen? Het schrikbeeld voor elke gay is een zielige oude nicht te worden. Te gebruind in een te strak T-shirt op sekstoerisme. Die rimpels zijn niet tegen te houden. Elke gay komt ooit in een midlife-crisis terecht. Vaak wanneer je merkt dat je alles kunt wat je wilt, maar dat de liefde je niet brengt wat je er altijd van hebt verwacht. Je kampt met het verlies van je romantische jeugdidealen. Het leven blijkt niet zo hoopvol te zijn als je altijd dacht. Je ziet de gebreken van je persoonlijkheid onder ogen. Tim zegt bang te zijn zo’n ‘zielige oude nicht’ te worden. Dat heeft iets eenzaams. Seks met een mooie bink is voor hem aardig tegengif. En mooi is voor hem een jeugdig uiterlijk. Als je ouder wordt, verlies je aan seksuele vermogens, maar win je aan intieme vermogens. Je leert de schakeringen van liefde kennen. Zo bezien is ouder worden zo beroerd nog niet. Tim is nogal behept met zijn uiterlijk en de manier waarop hij overkomt op anderen. Hij is wat narcistisch. Narcisme is in essentie het slecht kunnen voelen van innerlijke behoeften. Het is meer bezig zijn met hoe je overkomt op anderen. Narcisten hebben niet zo’n vanzelfsprekend gevoel van eigenwaarde. Ze durven niet goed voor hun eigen behoeften op te komen en neigen daardoor anderen te manipuleren. Vaak worden ze geconfronteerd met een pijnlijk gevoel van ‘niet gezien’ worden. Tim was hier een schoolvoorbeeld van. Het vallen op jonger komt niet alleen voort uit een soort manlijk jachtinstinct. Het is ook iets narcistisch vermoed ik. Als je de schone jongeling kunt liefhebben, zal hij jou liefhebben en dus bewonderen. En die bewondering is zo broodnodig nog; ook bij Tim. Het krikt zijn gevoel van eigenwaarde op. Bij sommige gays is dat gevoel van eigenwaarde al vroeg in hun leven diep gekwetst. Tim was door zijn stiefvader altijd vernederd. Hij kon...

Read More

HIV. Wat nu?

Posted by on okt 1, 2011 in hiv en uiterlijk, relatieproblemen, seks en intimiteit, uit elkaar | 0 comments

Ivo is verliefd op Carlos, maar is kapot van de mededeling dat Carlos hiv bleek te hebben. Na een half jaar samen wilden ze ook eens ‘zonder condoom’. Dus hebben ze samen een hiv-test gedaan. Ivo (22) bleek niet seropositief, Carlos (25) wel. Om van de schok te bekomen ging Carlos in therapie. Hij wilde geen seks meer, zelfs geen contact met Ivo. Ivo ging ‘in de wacht’. Hij meldde zich na drie maanden bij me voor persoonlijke coaching.  “Ik wil weten of hij gelooft dat we na zijn therapie weer een relatie kunnen hebben, in de normale zin van het woord. Mijn angst is dat hij ‘nee’ zegt. Verder is hij nogal beschermend tegenover me. Hij wil me tegen zijn hiv beschermen. Ik ben bang dat hij onderschat wat ik voor hem voel en dat hij denkt dat ik jong en naïef ben en vast wel weer opnieuw verliefd wordt. Ik erger me aan dat martelaarschap van hem. Maar bewonder het ook. Ik wil echt op hem wachten, maar ik kan de onzekerheid en wisselende boodschappen van ons contact nu niet goed verdragen. Ik ben normaal uitermate stabiel, maar sinds dit speelt ben ik helemaal van de kaart. Wat ik voor nu wil, is weten wat de regels van ons contact zijn. Wat kan wel en wat niet?” Nu is het vrij normaal dat iemand een tijdje geen behoefte aan seks heeft als hij te horen krijgt dat hij hiv heeft. Eerst moeten alle emoties eromheen een plaats krijgen. En ook de angst om de ander te besmetten, heeft een plaats nodig. Ivo was er voor zichzelf uitgekomen dat hij door wilde gaan met de relatie. Hij heeft met verschillende artsen gepraat en begrepen dat de risico’s aanvaardbaar waren. Carlos was op zijn 25e vanuit een dorp in Spanje naar Nederland verhuisd. Hij wilde loskomen van zijn conservatieve ouders. Hij had hen gezegd dat hij een weekje naar een vriendin op vakantie zou gaan in Amsterdam. Niets van dat alles. Hij had hij een ‘one-way’-vliegticket gekocht en is hier gaan leven als gay. Dat heeft hij met volle teugen gedaan. Hij wilde iets inhalen. Hij vertelde zijn ouders dat hij hier werk had gevonden. Zijn ouders weten nog steeds niet dat hij homo is. Ik raadde Ivo aan om samen te komen voor relatiecoaching. Dat wilde hij niet. Hij zat met persoonlijke vragen, zei hij. Het is ook een lastige keuze, als er aan een persoonlijk probleem ook relatieproblemen kleven. Ik vroeg hem met welke vragen Carlos zat. Ik legde uit, dat het geconfronteerd worden met hiv voor Carlos extra moeilijk kon zijn. Dat het hem misschien confronteerde met zijn homoseksualiteit. Met schuldgevoelens, dat hij hier zijn seksualiteit heeft gevonden, dat hij eindelijk kon leven en zichzelf wilde zijn, maar kennelijk daarin ook iets heeft opgelopen. Dat de klap dan extra hard aan komt. Dat hij wellicht heel hard in zijn schulp kruipt nu en dat hij zichzelf misschien wel vreselijk veroordeelt. Ivo meldde later dat ze daarover gepraat hebben en samen veel gehuild hebben. Maar ook dat Carlos hem teveel vond ‘claimen’, dat hij ‘alles aan Ivo moest’ vertellen en dat Ivo ‘de hulpverlener’ was gaan uithangen. Hij vertelde dat hij bang was en dat Ivo hem wilde pushen om al weer seks te hebben. Ivo had veel info over hiv opgezocht op internet en Carlos daarmee in zijn goede bedoelingen overspoeld. Ivo realiseerde zich dat hij geduld moest hebben. In de gesprekken kwam eruit dat Ivo eigenlijk ontzettend geschrokken was van de mededeling van Carlos’ hiv. Hij had ook hiv kunnen krijgen omdat ze het soms...

Read More