Posts Tagged "Jaloezie"

Vriend versus partner

Posted by on jul 18, 2012 in relatieproblemen, uit elkaar | 0 comments

Wat als een vriend zich opdringt aan je partner? Jordi en Mees hebben een relatie. Mees gaat met hun vriendengroep op vakantie. Jordi blifjt thuis. Ruben gaat ook mee op vakantie. Hij is knap om te zien en een vriend van Jordi. Hij vindt Mees erg leuk. Zo leuk, dat hij Mees vaker berichtjes stuurt dan Jordi, over de komende vakantie. Ook met foto’s die behoorlijk sexy zijn. Mees voelt zich hierover nogal opgelaten. Hij besluit het nog even aan te zien en pas als het echt te ver gaat, er wat van te gaan zeggen. Ruben is tenslotte de vriend van zijn partner en niet zijn eigen vriend. Tijdens het uitgaan danst Mees uitbundig met Ruben. Hij zegt wel tegen Jordi dat hij de vertrouwelijkheden van Ruben niet prettig vindt. Dat hij helemaal niks moet hebben van Ruben. Toch vertrouwt Jordi het niet helemaal. Jordi wordt er benauwd van. Zo erg dat er een keer een knallende ruzie ontstaat. Jordi komt uit de keuken terug en ziet Ruben nogal innig tegen Mees aanzitten. De twee kijken samen naar wat foto’s op de telefoon van Ruben. Het is toch erg dat juist een goede vriend die hij in zijn eigen huis laat, misbruik van de situatie lijkt te maken? Ruben vindt dat Jordi hysterisch reageert en zegt dat wanneer hij met Mees op de bank foto’s zit te kijken, dit niet betekent dat hij hem ligt te neuken. Hij zegt dat hij zich heel goed realiseert dat Mees niet zijn vriendje is. Toch voelt het voor Jordi bedreigend. Wat te doen in situaties waarin je je eigen lover niet meer helemaal vertrouwt? Als je je machteloos voelt wanneer een vriend zich mengt in je relatie? Het gebeurt nogal eens dat een goede vriend niet de gepaste afstand weet te bewaren naar je liefje. Dat is moeilijk bespreekbaar te maken. De andere twee wuiven je bezwaren snel weg. Jordi vraagt zich af of hij ‘een hysterisch jaloers wicht’ is dat spoken ziet. Hij voelt zich zielsalleen. Het voelt alsof Mees en Ruben elk moment met elkaar naar bed kunnen gaan. Mees merkt naar een paar dagen tijdens de seks dat Jordi niet meer lekker in zijn vel zat en wat afstandelijk deed. Mees ziet dat en vraagt, als het hoge woord over Ruben eruit is, of Jordi het okay vindt dat hij danst met Ruben. Jordi zegt: “Ja, okay… Nou ja, deels wel, deels niet”. Dat begrijpt Mees niet. “Is het nou ja of nee”. “Ja, het moet kunnen”, zegt Jordi. “Als je het maar niet verder gaat”. Prompt gebeurde het een week later: Mees staat te zoenen met Ruben. Jordi was helemaal van de kook. Mees zei dat het hem overkwam. Ruben excuseerde zich. Jordi had spijt als de haren op zijn hoofd dat hij met z’n drieën uit was gegaan. Hij kon Ruben wel een doodschop verkopen. Maar ja, dat doe je niet zo makkelijk met goeie vrienden. Toen hij bij mij voor advies kwam adviseerde ik hem in eerste instantie een gesprek met zichzelf te houden, daarna met Mees en daarna met zijn drieën. Gesprek met jezelf Ik vroeg hem wat hij voelde bij de eerste signalen bijvoorbeeld dat dansen van Ruben en Mees. Hij zei: “Mixed feelings. Ik voelde me zo ’n tut, als ik dat zou verbieden. Ik wil Mees ook wat gunnen. Ik dacht: Oh, oh those gays.” Always mommy’s dearest boy. Het altijd zo goed willen doen in de relatie, net zoals vroeger in de relatie thuis met mama. Ondertussen je power daaruit weglatend. Om hem daarvan bewust te maken, zei ik: een...

Read More

Uit de kast en meteen een vriend

Posted by on mei 14, 2012 in angst en depressie, relatieproblemen, seks en intimiteit, uit de kast, uit elkaar | 0 comments

Jeroen (26) en Dave (30) zijn nu acht jaar samen en Jeroen voelt zich ongelukkig in zijn relatie. Hij weet niet of hij wel in het begin de goede keus heeft gemaakt. De relatie met Dave is soms maar een zesje. Is hij niet te vroeg in een vaste relatie gestapt op zijn achttiende? Jeroen zit er vreselijk mee omhoog. Hij heeft het idee dat hij te weinig geëxperimenteerd heeft met andere jongens nadat hij uit de kast kwam. Hij zegt nog veel uit te zoeken te hebben qua passie en mannen. Hij huilt als hij zich realiseert dat hij de liefde van zijn leven na acht jaar vaarwel moet gaan zeggen. Beide weten ze dat Jeroen na zijn coming out de experimenteerfase heeft overgeslagen. Dat hangt als een zwaard van Damocles boven hun relatie. Juist in die zogenaamde coming-in-fase leer je als jonge gay het homoleven kennen met zijn uitgaansgedrag, parties, gayclubs en chatactiviteiten. Je komt erachter wat je okay vindt in homoseks en wat niet. Je gaat zien dat homo’s onderling erg verschillen. Dat moet je ook ervaren. Een fase waarin je veel date en ook vriendjes hebt maar je niet zo gauw bindt aan een huis samen of kinderen samen. Jeroen zit in een dilemma. Hij heeft het idee dat hij de ervaringen die Dave wel heeft gehad, nooit gekend heeft en dat nu zonder Dave moet uitzoeken. Hij vindt dat hij een inhaalslag moet maken in zijn leven. Hij weet niet of Dave qua passie Mr. Right is. Hij kan niet vergelijken. Hij heeft er geen ‘feel’ voor ontwikkeld. Dat is een enorm gemis en maakt hem onzeker. Ze hebben een nieuw huis gekocht samen maar toch krijgen ze steeds ruzie tussen hun nieuwe meubeltjes. Zo kwamen ze bij me in relatietherapie. Jeroen is nu zover dat hij de relatie denkt te willen beëindigen. Dave wil hem graag houden. Er zijn verder geen problemen in hun relatie. Dave heeft een baan, Jeroen studeert nog. Een panklaar recept heb ik niet voor ze. Ik kan ze wel helpen verder te komen. Jeroen wil niet ‘zo’n rondneukende homo’ worden. Nu niet en toen niet. Daarom heeft hij toen meteen een vaste vriend gezocht. Hij was bang voor veroordeling. Alsof hetero’s niet hetzelfde doen. Ze zijn er alleen minder openlijk over. Het gesprek ging erover hoe je homoseksualiteit in jezelf geaccepteerd hebt. Jeroen zei dat hij homomannen eigenlijk als kneusjes ziet, zeker vergeleken met heteromannen. Dat typeerde zijn negatieve zelfbeeld. Inmiddels merkt hij wel dat hij qua leefstijl niet om ze heen kan. Zijn heterovriendinnen hebben allemaal een man en kinderen gekregen en raken uit beeld. Wat nu? Jeroen zei dat hij nu echt wilde uitzoeken hoe het is om passie met een andere man te ervaren. Het liefst wil hij deze ervaringen delen met Dave. Als een kind die in het water plonst en tegen ze ouders roept: Kijk ‘s! Hij voelt zich er vreselijk alleen in en begint weer te huilen. Dave wil de deur niet op een kier zetten want hij is bang dat die dan wagenwijd open gaat. Dan kap ik er echt mee, roept hij boos. Hij is bang dat hij dan in een open relatie belandt en nooit meer terug kan. Ook bekende hij later in het gesprekstraject dat hij zelf ook wel eens wat meer met mannen zou willen. Daar keek Jeroen van op. Onder Dave’s boosheid zat de angst dat zijn relatie een janboel zou worden. Daar vertelde hij op mijn uitnodiging meer over. Ook hoe hij als kind ‘de boel bij elkaar moest houden’ bij zijn ruziënde ouders. Van...

Read More

Wat ik vind van monogamie

Posted by on mei 10, 2011 in rubrieken | Reacties uitgeschakeld voor Wat ik vind van monogamie

Sommige mensen denken dat ik als relatietherapeut open relaties onder homo’s propageer. Dat is niet zo. Ik ben er niet voor en niet tegen. Het is niet aan mij. Ik vind dat elk stel daarin zijn eigen weg moet vinden. Veel stellen zijn gelukkig in een monogame relatie. Ik probeer wel het taboe weg te halen over open relaties. Cijfers geven immers aan dat ongeveer driekwart van de homostellen seks buiten de relatie hebben. Die gaan tegen de huwelijkse moraal over trouw in. Soms geeft dat onnodige schaamte. In de homocultuur zijn open en gesloten relaties duidelijker aanwezig dan in de heterocultuur. Veel mensen vragen mij: wat is hierin nu de juiste weg? Als ik seks wil met een ander dan mijn vriend, is er dan iets mis met mijn relatie? Het lastige is dat er geen juiste weg valt aan te geven. Die moet je samen zoeken. Wat misschien helpt, is de volgende aspecten voor jezelf afwegen. Zijn jij en je vriend ervaren in relaties? Heb je hiervoor lange relaties gehad? Als je ouder (boven de 30-35 jaar) bent, dan heb je lang genoeg rondgekeken in gay life om te zien dat er veel varianten van open relaties bestaan. Dan weet je beter wat je hierin wel en niet wilt. Als je jonger bent, heb je vaak meer houvast aan wat je van je (hetero)huis uit hebt meegekregen. Wat je ouders je geleerd hebben over de liefde. Je romantische idealen geven je richting. Meestal zijn die meer monogaam van aard. Volg die dan gewoon. Ook ben je als jongere (onder de 30-35 jaar) je nog niet zo bewust of je puur een seksuele prikkel voelt naar iemand anders, of dat je je hart opent voor iemand. Als je in een relatie zit en je jezelf aangetrokken voelt tot een ander, wees dan erg voorzichtig. Vermijd hem eerder dan hem aan te gaan. Anders slaat er al snel een vuurtje over en raak je verward over je eigen relatie. Mijn advies aan jongeren is: een goede relatie vormgeven is al een hele klus. Daar is veiligheid en vertrouwen voor nodig in elkaar. Probeer seks met iemand anders dan je partner dus zo lang mogelijk uit de weg te gaan. Misschien zijn jullie wel heel monogaam ingesteld en zijn jullie zo gelukkig. Als je wat minder monogaam bent ingesteld en je houdt van flirten of wil je iets toevoegen naast je relatie op seksueel gebied, dan ligt op ten duur misschien een (semi-)open relatie in het verschiet. Een belangrijk advies: doe het samen. Ga nooit plotseling vreemd, want dat geeft heibel en ernstig verlies van vertrouwen. Ontwikkel een open relatie in fasen. Iedereen flirt wel eens met een ander, natuurlijk wordt je partner dan jaloers. De een wat meer dan de ander. Bespreek die jaloezie. Vaak is het een angst om verlaten te worden. Ga samen na of dit terecht is. Meestal hoor je dat je partner die ‘leuke jongen’ alleen maar geil vindt. Het kan ook zijn dat die jongen een verlangen oproept dat je zelf in je relatie kunt gaan vormgeven. Iets nieuws doen met elkaar op seksueel gebied kan dan een idee zijn. Het kan een leuke eerste fase zijn; ontdekken bij jezelf en bij elkaar op welke mannen je kickt. Het zal ook gepaard gaan met angst. Bespreek dit ook. Gaat het alleen om erotiek, of is er meer? Meestal hoor je dat ‘het niks voorstelt’. Het is maar vanuit welk perspectief je het bekijkt. Ik vermoed dat 90% van de avontuurtjes eenmalig zijn, ik ken er geen cijfers over. Bespreek waar de grenzen liggen aan...

Read More

Hartsbroeders

Posted by on dec 24, 2010 in kerstverhalen, rubrieken | Reacties uitgeschakeld voor Hartsbroeders

Het sneeuwde. De dennenrand van het woud werd witter en witter. De schemer trad al in. Alewijn en Reinart trokken hun messen dichter tegen zich aan. Alewijn, een stoere jonge vent gaat zijn hartsbroeder Reinart in alles voor. Reinart is slank en toegewijd naar Alewijn. Hij doet alles voor hem. Hun messen waren bebloed. Ze sleepten een dood dier, een reetje, achter zich aan. Ze hadden haast want de wolven begonnen alweer te huilen in het schemerduister. De jongemannen hadden het koud. Ze moesten er wel op uit, arm als ze waren. Moeder was dood. Toen ze nog leefde verdiende ze nog een aalmoes, met haar lijf. Helaas, een jaar geleden was ze door een wolf verscheurd; nota bene in hun eigen huis. Een wreed en tragisch drama. Reinart had uit angst voor ‘het donker‘ de schuurdeur ’s nachts open laten staan. Die nacht kwamen de wolven hun huis binnen, hongerig naar mensenvlees. Die bewuste nacht. Alewijn’s hart bloedde sinds die tijd. Toch wist hij zich te wapenen met stoerheid. Hij heeft het Reinart nooit kunnen vergeven. ‘De lafaard’ zegt telkens een zwarte stem in hem. De dood van hun moeder was zijn schuld. Hij verachtte en schaamde zich voor hem, maar toch kon hij niet anders dan hem liefhebben. Zijn broer, een angsthaas. Sindsdien werd Reinart door schuld en eenzaamheid verteerd. In het schemerduister komen de wolven. Wanneer ze bloed ruiken gloeien hun ogen, hangen hun bekken open en hangt hun rode tong eruit. Reinart wist dat er in het woud een oude wijze woonde. ‘Laten we oostwaarts gaan’, riep Reinart angstig. ‘Dan komen we bij de wijze!’ Maar Alewijn riep stevig: ‘Kom op, naar het westen. Daar is het nog licht‘. Ze ploegden voort door de sneeuw die steeds dikker werd. Opeens een gil. Alewijn zag Reinart oog in oog staan met een wolf. Het was een grote, oude wolf, zeker tweeënhalve meter, met glazige ogen, een ruige vacht, hoorbaar hijgend en met zijn opengesperde neusgaten vooruit. De borstkas van het geweldige beest ging heftig op en neer. Klaar voor de sprong. Alewijn verlamde, Reinart keek het roofdier strak aan. ‘Ogen neer!’, riep Alewijn. Hij wilde zijn broeder helpen, maar kon niks doen. Hij wist dat een van hun tweeën nu ten dode opgeschreven was. Dichterbij komen was zijn doodvonnis, weglopen zou de wolf naar zijn levensliefde Reinart doen gaan. Alewijn kon zelf niet anders dan met grote ogen naar de rode, lispelende tong van de wolf kijken. Langzaam kwam hij naar voren. Hij liep op de wolf af…. Het dier zwenkte zijn kop; de bloeddoorlopen ogen loerden hem aan. Het reetje lag er dood bij. ‘Gooi de ree naar hem toe‘; siste hij tegen Reinart. Reinart wist dat het dode dier te ver weg lag. Alewijn trok langzaam zijn mes uit zijn schede. Het dier loerde weer naar hem. De afstand was niet meer dan vier meter. ‘Beweeg je niet’, zei Reinart angstig, zijn hart klopte in zijn keel. ‘Ik steek ’m zo neer’, siste Alewijn. ‘Nee’, bracht Reinart uit, ‘hij bijt je hand af’. ‘Ga liggen‘, zei Reinart. ‘ben je gek geworden!”, Alewijn hapte naar adem. ‘Ga liggen’, herhaalde Reinart. Alewijn had nog nooit zo’n krachtige klank in zijn stem gehoord. Hij zakte op zijn knieën. Hij begon te bibberen. Reinart kreeg een idee: ‘Steek je mes met het heft in het hout! In de spleet van die stronk naast me. Met de punt omhoog!’ Alewijn wrikte het heft in het hout. Vlak erna liet Reinart liet zich met een kreet tegen Alewijn aan vallen. Terwijl hij viel nam het enorme dier een sprong naar...

Read More