Posts Tagged "Passie"

Uit de kast en meteen een vriend

Posted by on mei 14, 2012 in angst en depressie, relatieproblemen, seks en intimiteit, uit de kast, uit elkaar | 0 comments

Jeroen (26) en Dave (30) zijn nu acht jaar samen en Jeroen voelt zich ongelukkig in zijn relatie. Hij weet niet of hij wel in het begin de goede keus heeft gemaakt. De relatie met Dave is soms maar een zesje. Is hij niet te vroeg in een vaste relatie gestapt op zijn achttiende? Jeroen zit er vreselijk mee omhoog. Hij heeft het idee dat hij te weinig geëxperimenteerd heeft met andere jongens nadat hij uit de kast kwam. Hij zegt nog veel uit te zoeken te hebben qua passie en mannen. Hij huilt als hij zich realiseert dat hij de liefde van zijn leven na acht jaar vaarwel moet gaan zeggen. Beide weten ze dat Jeroen na zijn coming out de experimenteerfase heeft overgeslagen. Dat hangt als een zwaard van Damocles boven hun relatie. Juist in die zogenaamde coming-in-fase leer je als jonge gay het homoleven kennen met zijn uitgaansgedrag, parties, gayclubs en chatactiviteiten. Je komt erachter wat je okay vindt in homoseks en wat niet. Je gaat zien dat homo’s onderling erg verschillen. Dat moet je ook ervaren. Een fase waarin je veel date en ook vriendjes hebt maar je niet zo gauw bindt aan een huis samen of kinderen samen. Jeroen zit in een dilemma. Hij heeft het idee dat hij de ervaringen die Dave wel heeft gehad, nooit gekend heeft en dat nu zonder Dave moet uitzoeken. Hij vindt dat hij een inhaalslag moet maken in zijn leven. Hij weet niet of Dave qua passie Mr. Right is. Hij kan niet vergelijken. Hij heeft er geen ‘feel’ voor ontwikkeld. Dat is een enorm gemis en maakt hem onzeker. Ze hebben een nieuw huis gekocht samen maar toch krijgen ze steeds ruzie tussen hun nieuwe meubeltjes. Zo kwamen ze bij me in relatietherapie. Jeroen is nu zover dat hij de relatie denkt te willen beëindigen. Dave wil hem graag houden. Er zijn verder geen problemen in hun relatie. Dave heeft een baan, Jeroen studeert nog. Een panklaar recept heb ik niet voor ze. Ik kan ze wel helpen verder te komen. Jeroen wil niet ‘zo’n rondneukende homo’ worden. Nu niet en toen niet. Daarom heeft hij toen meteen een vaste vriend gezocht. Hij was bang voor veroordeling. Alsof hetero’s niet hetzelfde doen. Ze zijn er alleen minder openlijk over. Het gesprek ging erover hoe je homoseksualiteit in jezelf geaccepteerd hebt. Jeroen zei dat hij homomannen eigenlijk als kneusjes ziet, zeker vergeleken met heteromannen. Dat typeerde zijn negatieve zelfbeeld. Inmiddels merkt hij wel dat hij qua leefstijl niet om ze heen kan. Zijn heterovriendinnen hebben allemaal een man en kinderen gekregen en raken uit beeld. Wat nu? Jeroen zei dat hij nu echt wilde uitzoeken hoe het is om passie met een andere man te ervaren. Het liefst wil hij deze ervaringen delen met Dave. Als een kind die in het water plonst en tegen ze ouders roept: Kijk ‘s! Hij voelt zich er vreselijk alleen in en begint weer te huilen. Dave wil de deur niet op een kier zetten want hij is bang dat die dan wagenwijd open gaat. Dan kap ik er echt mee, roept hij boos. Hij is bang dat hij dan in een open relatie belandt en nooit meer terug kan. Ook bekende hij later in het gesprekstraject dat hij zelf ook wel eens wat meer met mannen zou willen. Daar keek Jeroen van op. Onder Dave’s boosheid zat de angst dat zijn relatie een janboel zou worden. Daar vertelde hij op mijn uitnodiging meer over. Ook hoe hij als kind ‘de boel bij elkaar moest houden’ bij zijn ruziënde ouders. Van...

Read More

Een rebound-relatie?

Posted by on apr 11, 2012 in relatieproblemen, rubrieken, seks en intimiteit, uit elkaar | 0 comments

De ‘rebound relatie’. Johan en Thomas hebben een reboundrelatie zonder dat te weten. Ze mogen elkaar maar de passie is er niet en die is er eigenlijk nooit geweest tussen hen. Al was Johan erg verliefd in het begin van hun relatie. Hij wilde Thomas. Thomas is echter nooit tot over z’n oren verliefd geweest op Johan. Hij was vertederd en zocht veiligheid in een relatie. Daarbij kwam dat hij Johan heel knap vond, een ‘hebbeding’. Thomas kwam net uit een vorige relatie die kapot was gegaan aan teveel drama en passie. Juist daarom had Thomas bewust voor een betrouwbare partner gekozen. Ze communiceren prima en ze knuffelen veel. De seks is echter zonder hartstocht. Het begint ze op te breken. Hun interesses lopen sterk uiteen. Wat is een rebound relatie? Dat is een relatie die je aangaat om je vorige mislukte relatie achter je te laten terwijl je er nog niet overheen bent. Het probleem is dat je door je hartzeer geen helder zicht op je wensen hebt. Je hebt te weinig gerouwd. De kans is groot dat je verdriet je ertoe brengt je aan een persoon te binden die je onder normale omstandigheden nooit zou hebben uitgekozen of waar je je in een andere situatie niet zo toe aangetrokken zou voelen. Een ‘rebound’ situatie is dus een soort ‘lapmiddel’ en de ervaring leert dat dit soort relaties al binnen enkele jaren vastlopen. Het is een bekend fenomeen dat deze ‘overbruggingsrelatie’ uitgaat zodra het hartzeer uit de vorige relatie is verwerkt. Of dat de weggepoetste passionele verlangens worden vertaald in een open relatie terwijl de seks met elkaar verdwijnt.Het probleem is dat je je ‘rebound partner’ hiermee heel wat pijn kunt bezorgen. Het is dan ook belangrijk om eerlijk tegenover jezelf en tegenover je rebound partner te zijn. Hoe weet je of je in een rebound relatie zit? Er zijn een aantal omstandigheden die erop kunnen duiden dat je in een rebound relatie zit. • Het eerste criterium dat vaak genoemd wordt, is: zijn beiden aan het begin echt verliefd geweest. Was er passie tijdens het vrijen. Dat is iets anders dan geilheid welteverstaan. Zo niet dan is die er niet en zal die er nooit zijn. • Het tweede criterium is de tijd die verstreken is sinds je vorige (belangrijke) relatie is uitgegaan. Als er maar weinig tijd tussen de beide relaties zit, kan dat een teken aan de wand zijn. Als vuistregel geldt: als er minder dan een maand voor elk jaar van je vorige relatie is verstreken, dan ben je waarschijnlijk aan het ‘rebounden’. Dus als je een relatie van negen jaar achter de rug hebt en die gaat uit, dan zouden er ideaal gezien tenminste negen maanden moeten verlopen voordat je aan een volgende relatie begint. Dit is de tijd die je jezelf zou moeten gunnen om gelouterd en op het juiste innerlijke kompas aan een relatie met perspectief te beginnen. • Een ander criterium dat je kan vertellen of je aan het rebounden bent, is de tijd die je tijdens deze relatie besteedt aan overdenken over je vorige relatie. Ben je nog dagelijks bezig met je ex, vraag je je nog vaak af waarom het fout is gegaan, wat je had kunnen doen om het einde van jullie relatie te voorkomen? Wat je nu zo mist in vergelijking tot je vorige. • Let tijdens de beoordeling van je huidige relatie ook op de reacties uit je omgeving. Natuurlijk hoef je je er niets van aan te trekken als de omgeving je nieuwe partner niet op prijs stelt, maar het kunnen ook alarmbellen zijn dat je...

Read More

Slechte seks

Posted by on dec 8, 2011 in seks en intimiteit | 0 comments

De seks wordt meestal minder in een relatie. Na 10 jaar heeft 25% van de stellen al meer dan een half jaar geen seks meer met elkaar (1). Seks wordt na de verliefdheid snel een vast stramien om elkaars lusten te bevredigen. Veel mannen gaan de intimiteit en de overgave missen in de seks met hun partner. Maar seks met anderen levert niet die romantiek op die ze eigenlijk zoeken. Wanneer de seks minder wordt, stoppen sommigen met de relatie en gaan ze op zoek gaan naar ‘de ware’. Een Mr. Right waar alles vanzelf perfect mee gaat is er helaas niet. Je zult altijd op onprettige kanten van je partner stuiten. De vraag is, hoe hard stuit je? De kunst is dus de romantiek met je geliefde niet te verliezen. Hoe doe je dat?  ‘Hij vrijt niet lekker, ik raak eruit’, hoor ik nog al eens. Er wordt een ‘nee’ naar de minnaar gevoeld. Dat wordt vaak ongelukkig geuit. Meestal sluiten geliefden zich af of worden ze boos op hun minnaar. Vaak gaat het om kleine strubbelingen in de seks die groot worden gemaakt. Kinken in de kabel kunnen tussen geliefden snel een ‘in de steek gelaten’-gevoel opleveren. Door een ongevoelige manier van reageren op elkaar, worden ze groter. Vooral dominante tops willen zich niet laten kennen. Soms wil één van de twee partners minder seks: geen zin meer, of voelt dat hij moet presteren, etc. Die eerste ervaring van zo’n ‘nee’ op het vrijgedrag is voor elke partner een harde. Harde afwijzing De seks kan je zomaar onthouden worden. Je bloedeigen geliefde kan je daarmee pijnlijk raken. Vooral mannen zullen die gekwetstheid niet makkelijk uiten naar elkaar. Je kunt elkaar met een harde ‘nee’ echt doen schrikken. Een harde afwijzing van je partner kan je seksualiteit als het ware weer de kast in jagen. Lustgevoelens worden een tijd opgeborgen of als alternatief, opzettelijk buiten de deur uitgeleefd. De wonden worden zo gelikt. Ja of nee? Homomannen geven daarmee makkelijk hun intieme-seksuele verlangens in de seks met hun minnaar op. Net die ene streling in je hals, de ultieme verrukking van die ene positie, het samen zwijmelen en lachen na het klaarkomen. Dat is zonde, want ook al zegt de ander ‘nee’ met zijn gedrag in bed, dan wil dat nog niet zeggen, dat je jouw verlangens maar moet loslaten! Integendeel, een nee hoort erbij in een relatie. Hij mag soms wat minder hard, maar á la. Focus je steeds weer op je eigen ’ja’. De ja die je hebt gekregen in de verliefdheid. Richt je hart en je lusten juist op ‘dat lekkere ventje’ dat je kent uit de verliefdheidsfase. Zorg dat je die blijft zoeken en hem wilt blijven vinden ook al doet hij nukkig. Weet dat achter die nukken de zachte jongen zit die hij ook is. Laat je niet afschrikken door zijn onaangename reactie in bed. Oftewel laat je niet leiden door zijn ‘nee’ en je eigen ‘nee’ naar hem maar houd je eigen diepe ‘ja’ voor ogen. Stap uit het ritueel Natuurlijk helpt een romantische sfeer met kaarslicht. Maar vaak zijn er al meer kanaaltjes verstopt geraakt. De seks dan wordt op z’n best een herhaling van een ritueel van seksuele handelingen, soms niet veel meer dan het edele handwerk met elkaar. Maar de liefde stroomt niet meer, want je vindt ‘de lieve jongen’ niet meer in hem. Dat hoeft ook niet altijd, je kunt ook prima je lusten op elkaar botvieren. Maar je zaad geven blijft een kans op overgave, op verdrinken in zijn ogen, zijn armen. Als de seks niet lekker...

Read More