Posts Tagged "Liefdesverdriet"

Ik kan hem niet loslaten

Posted by on nov 24, 2012 in seks en intimiteit, uit elkaar | 0 comments

Twee jaar nadat het uit is gegaan, kan Ray Maurice nog steeds niet loslaten. Ray mist hem, maar wilt hem niet missen. Hij had een korte maar intense relatie met Maurice. Ray dacht er overheen te komen door alle banden met Maurice te verbreken. Want Maurice bleek toch niet echt voor Ray te willen kiezen. Een mailtje van Maurice vorige week, dat hij Ray weer wilde zien als ‘gewone vrienden,’ bracht Ray’s hoofd terug op hol. Het riep opnieuw dat intense verlangen naar Maurice op, maar ook de pijn van het gemis. Ray probeerde de pijn weg te redeneren en fantaseerde over de ontmoeting: “Zal ik wel, zal ik niet?”. Hoe kom je over dit liefdesverdriet heen? Hoe stap je niet nogmaals in die valkuil? Het makkelijkste antwoord is: je hebt zelf nooit de deur dicht gedaan. Jij bent in de steek gelaten, want de ander heeft de deur definitief dicht gedaan, maar jij hebt de deur zelf open gehouden. Je hebt nooit besloten dat er ook een moment moest komen waarop je zelf ook de deur dicht wilde doen. Er staat nog een deurtje open in jezelf. Je hebt eigenlijk nooit afscheid genomen. Je koestert nog steeds een stille hoop dat ie ooit zal terugkomen. Het antwoord is dus: wanneer de ander besluit zijn eigen weg te gaan, besluit dat dan ook zelf op een zeker moment. Wacht daar niet te lang mee, maar kies ervoor om die mooie en zo intense ervaringen te koesteren als iets prachtigs uit het verleden. Als iets dat je hebt gekregen, maar achter je laat. Niet omdat je dat wenst, maar omdat je dat moet en dus wilt. Neem die mooie ervaring mee als een fraaie herinnering. Behorend tot de schat van je levensgeluk. Waarom blijven velen toch zo lang hangen in dat liefdesverdriet? Het moeilijke antwoord is: je hebt je onbewust uitgeleverd aan de ander. Er is in die liefde destijds een onbewuste kant diep van binnen aangesproken. Vaak is dat het kleine jongetje (of meisje1) in jezelf dat te weinig aandacht krijgt. Dat misschien nooit aandacht heeft gehad. En in die verloren liefde bloeide ineens dat onbewuste kind in je op. Wat was Ray ooit intens blij met Mark! Als jij dit ook hebt; dat liefdesverdriet, dat gevoel van gemis, dat brandende verlangen naar hem en dat telkens weer in je hart oprispt, dan hier een paar stappen die ik met Ray met doorgelopen om deze hartenpijn te verzachten: Creëer een rustige plek voor jezelf en ga in gedachten terug naar de mooie momenten die je met hem hebt beleefd. Komt er een beeld, een fantasie een gedachte, een emotie? Haal die herinnering helemaal terug. Probeer te ervaren welk gevoel je toen had. Misschien komt ook weer het pijnlijke verlangen naar hem terug. Voel waar die snaar van pijn verlangt én trilt in je lijf. Vaak is dat ergens in je borst. Het kan zijn dat er iets wanhopigs of hulpeloos in je opkomt. Als die wanhoop kon spreken, wat zijn dan de woorden die erbij komen? Ga eens na waar je die pijn eerder in je leven hebt gevoeld. Vaak komen er momenten van afscheid, eenzaamheid of isolement naar boven. Is dit een beeld, een fantasie, een gedachte of een emotie? Neem die situatie die je het vroegst als kind in je leven hebt meegemaakt om verder te verkennen. Voel je of je hart ineenkrimpt, hoe neigt je lijf erop te reageren? Is er ergens spanning in je lijf? Registreer het. Neem het waar vanuit een helikopterview en ga niet helemaal in de emotie; blijf eerder meditatief. Probeer de...

Read More

HIV. Wat nu?

Posted by on okt 1, 2011 in hiv en uiterlijk, relatieproblemen, seks en intimiteit, uit elkaar | 0 comments

Ivo is verliefd op Carlos, maar is kapot van de mededeling dat Carlos hiv bleek te hebben. Na een half jaar samen wilden ze ook eens ‘zonder condoom’. Dus hebben ze samen een hiv-test gedaan. Ivo (22) bleek niet seropositief, Carlos (25) wel. Om van de schok te bekomen ging Carlos in therapie. Hij wilde geen seks meer, zelfs geen contact met Ivo. Ivo ging ‘in de wacht’. Hij meldde zich na drie maanden bij me voor persoonlijke coaching.  “Ik wil weten of hij gelooft dat we na zijn therapie weer een relatie kunnen hebben, in de normale zin van het woord. Mijn angst is dat hij ‘nee’ zegt. Verder is hij nogal beschermend tegenover me. Hij wil me tegen zijn hiv beschermen. Ik ben bang dat hij onderschat wat ik voor hem voel en dat hij denkt dat ik jong en naïef ben en vast wel weer opnieuw verliefd wordt. Ik erger me aan dat martelaarschap van hem. Maar bewonder het ook. Ik wil echt op hem wachten, maar ik kan de onzekerheid en wisselende boodschappen van ons contact nu niet goed verdragen. Ik ben normaal uitermate stabiel, maar sinds dit speelt ben ik helemaal van de kaart. Wat ik voor nu wil, is weten wat de regels van ons contact zijn. Wat kan wel en wat niet?” Nu is het vrij normaal dat iemand een tijdje geen behoefte aan seks heeft als hij te horen krijgt dat hij hiv heeft. Eerst moeten alle emoties eromheen een plaats krijgen. En ook de angst om de ander te besmetten, heeft een plaats nodig. Ivo was er voor zichzelf uitgekomen dat hij door wilde gaan met de relatie. Hij heeft met verschillende artsen gepraat en begrepen dat de risico’s aanvaardbaar waren. Carlos was op zijn 25e vanuit een dorp in Spanje naar Nederland verhuisd. Hij wilde loskomen van zijn conservatieve ouders. Hij had hen gezegd dat hij een weekje naar een vriendin op vakantie zou gaan in Amsterdam. Niets van dat alles. Hij had hij een ‘one-way’-vliegticket gekocht en is hier gaan leven als gay. Dat heeft hij met volle teugen gedaan. Hij wilde iets inhalen. Hij vertelde zijn ouders dat hij hier werk had gevonden. Zijn ouders weten nog steeds niet dat hij homo is. Ik raadde Ivo aan om samen te komen voor relatiecoaching. Dat wilde hij niet. Hij zat met persoonlijke vragen, zei hij. Het is ook een lastige keuze, als er aan een persoonlijk probleem ook relatieproblemen kleven. Ik vroeg hem met welke vragen Carlos zat. Ik legde uit, dat het geconfronteerd worden met hiv voor Carlos extra moeilijk kon zijn. Dat het hem misschien confronteerde met zijn homoseksualiteit. Met schuldgevoelens, dat hij hier zijn seksualiteit heeft gevonden, dat hij eindelijk kon leven en zichzelf wilde zijn, maar kennelijk daarin ook iets heeft opgelopen. Dat de klap dan extra hard aan komt. Dat hij wellicht heel hard in zijn schulp kruipt nu en dat hij zichzelf misschien wel vreselijk veroordeelt. Ivo meldde later dat ze daarover gepraat hebben en samen veel gehuild hebben. Maar ook dat Carlos hem teveel vond ‘claimen’, dat hij ‘alles aan Ivo moest’ vertellen en dat Ivo ‘de hulpverlener’ was gaan uithangen. Hij vertelde dat hij bang was en dat Ivo hem wilde pushen om al weer seks te hebben. Ivo had veel info over hiv opgezocht op internet en Carlos daarmee in zijn goede bedoelingen overspoeld. Ivo realiseerde zich dat hij geduld moest hebben. In de gesprekken kwam eruit dat Ivo eigenlijk ontzettend geschrokken was van de mededeling van Carlos’ hiv. Hij had ook hiv kunnen krijgen omdat ze het soms...

Read More