Slechte seks

Posted by on dec 8, 2011 in seks en intimiteit | 0 comments

De seks wordt meestal minder in een relatie. Na 10 jaar heeft 25% van de stellen al meer dan een half jaar geen seks meer met elkaar (1). Seks wordt na de verliefdheid snel een vast stramien om elkaars lusten te bevredigen. Veel mannen gaan de intimiteit en de overgave missen in de seks met hun partner. Maar seks met anderen levert niet die romantiek op die ze eigenlijk zoeken. Wanneer de seks minder wordt, stoppen sommigen met de relatie en gaan ze op zoek gaan naar ‘de ware’. Een Mr. Right waar alles vanzelf perfect mee gaat is er helaas niet. Je zult altijd op onprettige kanten van je partner stuiten. De vraag is, hoe hard stuit je? De kunst is dus de romantiek met je geliefde niet te verliezen. Hoe doe je dat? 

‘Hij vrijt niet lekker, ik raak eruit’, hoor ik nog al eens. Er wordt een ‘nee’ naar de minnaar gevoeld. Dat wordt vaak ongelukkig geuit. Meestal sluiten geliefden zich af of worden ze boos op hun minnaar. Vaak gaat het om kleine strubbelingen in de seks die groot worden gemaakt. Kinken in de kabel kunnen tussen geliefden snel een ‘in de steek gelaten’-gevoel opleveren. Door een ongevoelige manier van reageren op elkaar, worden ze groter. Vooral dominante tops willen zich niet laten kennen. Soms wil één van de twee partners minder seks: geen zin meer, of voelt dat hij moet presteren, etc. Die eerste ervaring van zo’n ‘nee’ op het vrijgedrag is voor elke partner een harde.
Harde afwijzing
De seks kan je zomaar onthouden worden. Je bloedeigen geliefde kan je daarmee pijnlijk raken. Vooral mannen zullen die gekwetstheid niet makkelijk uiten naar elkaar. Je kunt elkaar met een harde ‘nee’ echt doen schrikken. Een harde afwijzing van je partner kan je seksualiteit als het ware weer de kast in jagen. Lustgevoelens worden een tijd opgeborgen of als alternatief, opzettelijk buiten de deur uitgeleefd. De wonden worden zo gelikt.
Ja of nee?
Homomannen geven daarmee makkelijk hun intieme-seksuele verlangens in de seks met hun minnaar op. Net die ene streling in je hals, de ultieme verrukking van die ene positie, het samen zwijmelen en lachen na het klaarkomen. Dat is zonde, want ook al zegt de ander ‘nee’ met zijn gedrag in bed, dan wil dat nog niet zeggen, dat je jouw verlangens maar moet loslaten! Integendeel, een nee hoort erbij in een relatie. Hij mag soms wat minder hard, maar á la. Focus je steeds weer op je eigen ’ja’. De ja die je hebt gekregen in de verliefdheid. Richt je hart en je lusten juist op ‘dat lekkere ventje’ dat je kent uit de verliefdheidsfase. Zorg dat je die blijft zoeken en hem wilt blijven vinden ook al doet hij nukkig. Weet dat achter die nukken de zachte jongen zit die hij ook is. Laat je niet afschrikken door zijn onaangename reactie in bed. Oftewel laat je niet leiden door zijn ‘nee’ en je eigen ‘nee’ naar hem maar houd je eigen diepe ‘ja’ voor ogen.
Stap uit het ritueel
Natuurlijk helpt een romantische sfeer met kaarslicht. Maar vaak zijn er al meer kanaaltjes verstopt geraakt. De seks dan wordt op z’n best een herhaling van een ritueel van seksuele handelingen, soms niet veel meer dan het edele handwerk met elkaar. Maar de liefde stroomt niet meer, want je vindt ‘de lieve jongen’ niet meer in hem. Dat hoeft ook niet altijd, je kunt ook prima je lusten op elkaar botvieren. Maar je zaad geven blijft een kans op overgave, op verdrinken in zijn ogen, zijn armen. Als de seks niet lekker gevonden wordt, is het tijd voor vernieuwing van het lichamelijke contact tijdens het seksuele spel. Hoe krijg je weer zin om te spelen? Maak allebei eens een top 5 van wat je partner lekker vindt. En een top 5 van de turnoff’s. Wordt ook weer speels. Ga er eens lekker over lachen met elkaar met een goed glas wijn.
Wees subtiel
Een groot risico is dat partners al tijdens de seks gaan zeggen wat ze niet lekker vinden. Niet doen. Meestal is ‘praten over’ tijdens de seks de dood in de pot. Je frustratie opsparen voor na het klaarkomen (waar dan al zwoegend naar toegewerkt wordt), is ook niet handig. Meestal krijgt de nietsvermoedende uitblazende partner dan de wind van voren. Killing voor je relatie. Geef tijdens de seks alleen zachte non-verbale aanwijzingen Als de ander jou iets te heftig beweegt bijvoorbeeld, kalmeer dan. De ander kan in zijn enthousiasme je oncomfortabel doen voelen, niet alleen bij t ruk-pijp-neukgebeuren, maar ook bij het zoenen. Sluit je niet af; maar maak de ander wat kalmer door hem wat steviger vast te pakken, zodat hij lichamelijk wat ingeperkt wordt in zijn -goed bedoelde- maar onprettige acties.
Blijf in contact
Sluit je nooit helemaal af. Reageer altijd; al is het met een zachte hand. Stop de ander zeker niet maar maak het fysiek kleiner, begrens het vriendelijk. Doe dit vooral kalm en liefdevol! Het zijn de kritieke momenten in elke relatie. Breek t niet af, blijf juist in contact. Hou ook contact met je eigen seksuele of intieme behoefte van dat moment, en handel daarnaar. Doet de ander je pijn, realiseer dat hij het niet met opzet doet. Verleg de aandacht gewoon naar iets prettigers. Gaat dan de ander op zijn eigen trip naar een orgasme hollen? Besluit dan zelf er ook voor te gaan, of verstil en laat hem. Misschien merkt hij je op. Killing is om op zo’n moment te snauwen: ‘Sorry hoor, maar ik ben eruit’.Makkelijker gezegd dan gedaan. Wie hierin zich wil ontwikkelen, kan nieuwe paden met zijn partner gaan bewandelen. Tantra helpt hierbij, ook zijn er seks-coaches te vinden op internet. Zelf geloof ik meer in relatiecoaching. Immers het is niet zozeer de kink in de kabel, maar vooral hoe die aanvoelt en hoe je erop reageert.

Noot 1. Schorermointoronderzoek 2011. Uitgave Schorerstichting, Amsterdam.

 

Leave a Reply