rubrieken

Je persoonlijke Connectie plan

Posted by on mei 4, 2020 in rubrieken | Reacties uitgeschakeld voor Je persoonlijke Connectie plan

Hierin schrijf je op wie je wekelijks wilt spreken of zien in deze tijd. Hier op Facebook zijn we eigenlijk dagelijks bezig, wie onze vrienden zijn. Je kunt hier een persoonlijke groep van dierbaren maken (kijk bij je persoonlijke instellingen). Maar dat is niet genoeg. Om levendig te blijven moet je ook nieuwsgierig blijven. Naar wie ben je benieuwd? Wat inspireert je van mensen? Dat moet je ook opschrijven: “Who do I want to explore?” Dat kan iedereen zijn. Het kunnen ook ex-en zijn, beroemdheden en/of nieuwe sekspartners zijn. Maar je kent vast de ervaring dat je nieuwsgierigheid na een halfuurtje op Grindr al wel bevredigd is. Daarna loop je erop leeg. Je verliest je levendigheid. Sterker nog je raakt in een sleur. Dat kan ook hier op FB al gebeuren. Je verliest inspiratie. Neuropsychologen zeggen dat je Nervus Vagus je heldere denken vermindert. Je zenuwgestel raakt in een onderstress en mogelijk uit balans. Down-gevoelens kunnen toeslaan zoals eenzaamheid en isolatie. Je moet dit ook opschrijven! Zie bijgaand Engelstalig format. Waarom?Neuropsychologen zeggen: Verkerend in down-gevoelens sluit een hoofdzenuw, je nervus vagus je heldere denk- en concentratievermogen af. Dan weet je op dat moment ook niet goed meer, hoe je jezelf uit de put kan trekken. Dan is dit lijstje je gids. Een hulpbron die je op goede momenten hebt gemaakt. Echt het is je behoud van levendigheid en het werkt. Bij ‘What I do” schrijf je ook op welke activiteiten jou beter doen voelen. Levendigheid bestaat uit activatie, nieuwsgierigheid en betrokkenheid. Dat zijn allemaal zogenaamd ventrale vagus-activiteiten. Daarentegen sluiten dorsale vagus activiteit je af. Het doet je in elkaar zakken, etc (zie mijn vorige column hier en https://nl.wikipedia.org/wiki/Nervus_vagus). Doe je voordeel met deze tool. Leve je...

Read More

Stay the fuck home: Ja of Nee?

Posted by on mei 1, 2020 in rubrieken | Reacties uitgeschakeld voor Stay the fuck home: Ja of Nee?

Elke keer als je zenuwstelsel wordt over-geactiveerd (hoog) of onder-geactiveerd (laag), missen we de regulatie door contact met anderen. Je kan ‘hoger’ in opwinding raken bij gebrek hier aan, in angst en woede of ‘lager’ in een down – gevoel van hulpeloosheid. Als je getriggerd wordt in oude ervaringen van angst of hulpeloosheid, kan je niet goed meer nadenken wat goed voor je is, je zogenaamde prefrontale cortex blokkeert. Dit is waarom de roep om versoepeling toeneemt. Ook al weten we dat het niet slim is. Velen willen zo snel mogelijk terug naar hun oude leefstijl. Ze gaan weer seksdaten met anderen. En ja, dat helpt. Het brengt het zenuwstelsel tot rust en de muren komen niet meer op je af. Want dat is de reden om weer te gaan. Net zoals drugs, drank en je over-eten je zenuwstelsel kalmeert. Maar deze self-soothing achtiviteiten zijn een ‘fore-closure’. Angela Merkel zei het vorige week mooi: ‘We zijn er niet doorheen, we staan nog maar aan het begin van deze pandemie.’ De kernvraag die je jezelf moet stellen is: hoeveel persoonlijk risico wil ik op een corona-besmetting lopen om mijn balans te houden? De een zal wel met vrienden op een afstand afspreken, de ander niet. De een gaat wel daten omdat hij denkt dat hij geen risicogroep is, de ander niet. Wie een partner thuis heeft, heeft het nu makkelijker dan iemand die single. Hoe dan ook de beproeving begint nu pas echt voor ieder van ons. Essentie is dat we ons zenuwstelsel in de comfortzone moeten zien te houden. Dat kan ook door bewust te worden van onze ingeboren behoefte aan verbondenheid en dit op lichamelijk nivo te reguleren. Dat zit zo. Hoe vaak denk je niet even, dat je moeder okay is, dat je vrienden ook lijden maar het ook volhouden. Dat besef brengt je gevoel van verbondenheid terug. De meesten doen dat onbewust makkelijk; niet iedereen lukt dat. Dat komt omdat de ene mens als kind meer ervaren heeft dat er constant een veilige ouder is dan de ander. Als we ons ontregeld voelen, vallen we terug op het bewustzijn dat er een veilige ouder in ons leeft. We hebben deze ervaring verinnerlijkt. Niet iedereen heeft het geluk gehad zo’n veilige ouder te hebben gehad in zijn jeugd. Deze ervaart meer ontregeling als hij eenzaam is of juist dreiging van het virus als hij onder de mensen is. Dat triggert hem. Die triggering merken we niet bewust. Maar we bespeuren bij eenzaamheidsgevoelens minder activiteit in ons zelf. Dat is merkbaar in vertraagd denken, lang  zitten, lang slapen, bedruktheid op de borst, brok in de keel en een vlakke gelaatsuitdrukking. In depressie en hulpeloosheid. Daardoor ga je ook geen vrienden bellen als je je eenzaam voelt., terwijl je wel teleurgesteld bent, dat ze jou niet appen of bellen. Toch doen! Het zal je helpen. Liever bellen dan appen. Stemmen te horen van bekenden maakt je opgewekter. Ook beweging. Doe je classes, exercises etc.  Bel je therapeut, huisarts en collega’s/mede-studenten. Ze zijn er allemaal. Dat besef alleen al brengt je alweer een beetje ‘on-line’. Het is een goed tegengif bij een wankel besef van constante aanwezigheid van veilige anderen. Het gezegde ‘Gedeelde smart is halve smart’ komt hiervandaan. Bij down-gevoelens die zich meester van je maken, zit je in elkaar. Interessant is dan om eens na te gaan: Wat voel ik gebeuren als ik langzaam mijn rug opstrek vanuit mijn onderrug? Mezelf daarmee van binnenuit lang maak. Of wat gebeurt er als ik mijn hand op de plek in mijn lijf leg waar ik eenzaamheid ervaar? Doe het langzaam; mindful. En ga...

Read More

Relatietips voor coronatijden

Posted by on apr 25, 2020 in rubrieken | Reacties uitgeschakeld voor Relatietips voor coronatijden

Verplicht thuisblijven heeft grote invloed op onze lifestyle. Niet meer uitgaan, geen parties meer is niet alleen minder pret maar ook een gemis aan onbewuste bevestiging op je identiteit. Op straat uit elkaar gekeken worden omdat de buitenwacht niet beseft dat je bij elkaar hoort, is niet leuk. Geen seksdates meer is niet leuk als je een open relatie hebt. Het betekent geen afleiding meer. Dat heeft nadelen maar ook voordelen, het brengt sommige stellen ook weer dichter bij elkaar in de seks. Met een speciale relatietherapiemethode, de Quick Fix breng ik partners ook weer seksueel bij elkaar. Voor nu wat tips in Coronatijden: TipsLang in huis met elkaar op moeten trekken? Het vergt wat van je relatie. Je merkt dat kleine issues een irritatie worden. Je irriteert je vooral eraan dat als je elkaar aanspreekt op issues, dat je je communicatie op dezelfde wijze verloopt. De een is teruggetrokken achter een beschermingsmuurtje. De ander wil frustraties kwijt; zonodig op hoge toon. Beiden zorgen dan voor een negatieve sfeer. Partners zijn hier dus verschillend in. De een reguleert zichzelf door teleurstellingen van zich af te praten. Bij deze zogenaamde ‘inter-reguleerder’ is meeveren door de andere partner met de emotie vaak genoeg: “Heh, wat naar!”. “Oh ja, kut zeg!”. De inhoudelijke problematiek hoef je niet op te lossen. Best moeilijk want de ander wil het liefst de boosheid van een vermijden. Bedenk dat de andere partner er vooral behoefte aan heeft dat er even iemand luistert. De teruggetrokken, vermijdende partner reguleert zich vaak door iets voor zichzelf te doen; de ‘auto-reguleerder’. Hij kan niet meer tegen kritiek. Hij heeft een partner nodig die stopt met Jij-bakken en vaker zegt wat ie nodig heeft van de ander. Wat als je ruzie krijgt? In eerst instantie door meer voor jezelf te gaan doen. Je eigen werkplek gaan kiezen, je eigen daginvulling gaan plannen. Vaak zijn er wel een paar ijkpunten: etenstijden, de online sport, het Journaal op TV etc. Maak daar samen elke dag een globale dagplanning voor. Probeer daarna de sfeer te verbeteren bij het eten. Was het een klein ding, laat het dan rusten. Je partner weet ook wel dat het ‘nergens over ging’. Probeer niet op alle slakken zout te leggen. Echt! Stuur actief naar een goede sfeer. Klaagt de ander veel of piekert de ander veel over Corona? Dan wordt het moeilijker. Loop er niet van weg maar veer mee en baken het af. Verwijs het zonodig naar het klaagkwartiertje aan het begin of het einde van de dag als het elke dag gebeurt. Dat is een tijdstip dat je samen afspreekt en je er dan ook helemaal bent voor de ander. Bij veel angst voor Corona helpt het wanneer je onderkent dat het in principe uit een goede intentie voortkomt: Namelijk dat je meer controle wilt. Je leven is onzekerder geworden. Probeer alleen geen controle over dingen te krijgen waar je geen controle over hebt. Een Corona-infectie kun je bijvoorbeeld niet meteen merken. Voorzorgsmaatregelen zijn OK maar overdrijf het niet. Er zijn medicijnen die helpen wanneer je een ernstige variant zou hebben.  Bedenk dat je met piekeren niks oplost. Het leidt niet tot diepere inzichten; eerder tot overdrijving van werkelijke problemen; het vergroot negatieve dingen uit. Dus verban het piekeren naar je piekerkwartiertje. Prik een kwartier in je dag. Begint het piekeren weer? Zeg dan tegen jezelf: Nu niet maar straks! Zoek afleiding. Een positieve afleiding van 8 minuten doorbreekt gesomberd of gepieker. Dat beurt je weer op. Doe dat dan ook met aandacht; zodat je er even helemaal op concentreert. even in het hier-en-nu raakt. Als...

Read More

Angst verminderen

Posted by on apr 25, 2020 in rubrieken | Reacties uitgeschakeld voor Angst verminderen

TAAIE ANGST. Hoe deze spanning weg te krijgen? Zorgelijk door de Coronaberichten? Geen opvang in de IC? Het alarmeert ons allemaal. Het is geen gevoel dat we zomaar wegkrijgen. Angst kan bezit van je nemen. Het grijpt je naar de keel, drukt op je borst, brengt je buik van slag. Het openbaart zich in een constant gevoel van spanning en beklemming. Deze angst is niet meer weg te redeneren. Deze angst is een taaie en een diepe … Daarom gaan we met elkaar zingen vanaf het balcon in Corana-tijden? Luisteren we naar je favoriete muziek. Helpt ‘t? Jazeker, wel wat.Immers wanneer angst ons alarmsysteem heeft aangezet, komen we in een ‘freeze’, de continue beklemming (of ‘flight’: onder de dekens duiken or ‘fight’: Je vriend aanklampen). Het piekeren is niet meer te stoppen. Een bepaalde zenuw, de nervus vagus brengt de angst in ons lichaam. Deze angst raakt ons in onze kern. Dit is angst om ziek te worden, angst voor de dood. Hypochondrie etc.  In essentie is het een diepe schreeuw in ons: Hoe kan ik me nog verbonden voelen? Dit laatste zal ik uitleggen aan de hand van deze tip. Als je piekert of je bevangen voelt door deze diepe angst, stop dan met denken en ga met je aandacht naar de plek in je lichaam waar je de angst voelt. De plek die je t liefste weg wilt hebben.  1. Doe nu t andere: Verwelkom dit gevoel. Als een Boedha die zegt: Welcome; let ‘s have a tea. Voel waar dit gevoel precies zit. Stop je denken. Neem waar.  2. Geeft dit gevoel een Naam en Onderzoek het. Merk dat het gevoel beweegt. Ga het met aandacht onderzoeken. Ga naar de pit van dit rotgevoel. Puur door te voelen en het precies te lokaliseren in je lichaam. 3. Je merkt dan dat je bij een super-kwetsbaar gevoel komt. De pit. 4. Dat is een oude vriend in een nieuw gedaante. In de gedaante van angst. In de hoop dat jij hem eindelijk de liefde geeft die hij verdient. Het is die oude pijn. Het kan je nu ontroeren. En merk dat hij iets nodig heeft. Voeding! 5. Het is iets wat een warme moeder nodig heeft. Leg je hand op dit plekje in je lijf en laat het warm worden. Zie het als een golf die de zee nodig heeft maar losgeslagen is. Visualiseer dat deze golf weer de zee in zakt.  Besef dat je als mens een onderdeel bent van de absolute liefde. De liefde die we overal terugvinden zoals in kunst, muziek, zang en schoonheid. Alles wat niet gemaakt voor het nut maar continu en eeuwig is. Laat deze harde pit wegsmelten onder je hand, wegspoelen in ‘de eeuwige zee’. Je zal merken dat je je weer heel...

Read More

Samen weer Seks: How to become versatile with my partner?

Posted by on apr 25, 2020 in rubrieken | Reacties uitgeschakeld voor Samen weer Seks: How to become versatile with my partner?

Samen weer seks – een nieuwe roadmap  Als homomannen amper nog seks met hun partner hebben, komen ze nog wel ’s bij mij. Ze zijn vastgelopen in een eenzijdig stramien van Top-Btm of in te mechanische seks. Toch wel jammer; zeker in thuis-isolatie. Daarom hier de roadmap om de seks weer terug te vinden. Ook kun je leren te wisselen van rol. How to become versatile with your lover J Het gaat in 4 stappen; elke week 1 stap. Eerst de ene partner en later in de week de ander. Maak eerst samen de afspraak om elkaar weer genot te geven. En, hou je daaraan. ‘Plan je wekelijkse momenten’, zegt ook Esther Perel, een door gays gewaardeerde relatietherapeute. Stap 1 “Love-part”: Een partner gaat de ander 40 minuten lang masseren met massageolie in een fijne sfeer. Creëer een fijne plek, maak het lekker warm, beiden naakt. De ander gaat douchen. De opdracht is: Geef de ander een weldadige ervaring en maak deze massage niet erotisch. Als je partner gedoucht heeft, droog je hem liefdevol af. Tegelijkertijd vertel je hem, wat jij in hem zag en ervoer, toen je hem voor de eerste keer ontmoette. De bron van jullie liefde. Masseer liefdevol 20 minuten de hele achterkant van zijn lichaam, daarna de hele voorkant. Bij het masseren niet praten; dus geen wensen uiten. Adem goed door. De gemasseerde probeert te ontspannen en van zichzelf te genieten. Kreunen van genot mag. Stap 2 “Tease-part” gaat net zo als stap 1. Weer 40 minuten masseren. Maar slechts 10 minuten zijn hele achterkant, dan 30 minuten zijn hele voorkant.  Opdracht: Droog de ander af na het douchen en probeer zijn lichaam als van een nieuw persoon te zien. Masseer de ander na enige tijd ook genitaal; verken hem daarin seksueel alsof hij nieuw is voor je. Maak het erotisch door hem langzaam een erectie te laten krijgen. En masseer deze, kneepjes etc. Gebruik veel massage-olie. Maar heb nog steeds geen seks, laat hem net geen orgasme krijgen. Tease him. Uitstel creëert verlangen. Strijk dan weer eens met lange halen langzaam van zijn onderbuik naar zijn plexus, hart en schouders. Doe dat met twee handen. Dat ontspant hem weer. Stap 3 “Btm-part”  gaat net zoals stap 2. Douchen vooraf, schoon zijn! Opdracht: De ‘masseur’ vertelt wat hij seksueel aantrekkelijk aan het lichaam van de ander vindt tijdens het afdrogen. De ‘afgedroogde’ mag alleen maar ‘Ja’ zeggen. Na 10 minuten weer omdraaien op de rug. Masseer de ander de laatste 20 minuten genitaal maar geleidelijk ook anaal; ook van binnen met 1 of 2 vingers. Wissel anaal en genitaal af. Stimuleer zijn genot. Dat merk je aan zijn ademhaling. Na deze massage vertel je welke massage je opwondt, je mag ook seks met elkaar hebben.  Stap 4 “Versa-part”. It ‘s funtime! Het gaat net zo als stap 3 inclusief dezelfde voorbereiding. Opdracht bij het afdrogen: De gemasseerde vertelt weer op welke plekjes de massage hem opwindt. De ander masseert hem de laatste 20 minuten net zoals in stap 3. Maar… mocht hij nu zelf opgewonden raken van het genot van zijn partner, dan mag hij vragen of hij de ander mag penetreren. Als het mag, dan zijn er geen regels meer… Ga lekker los samen (gebruik bij een condoom lube en geen olie). Later in de week de rollen omdraaien....

Read More

Verberg jezelf niet

Posted by on mrt 11, 2013 in relatieproblemen, uit de kast | 0 comments

Heel wat jonge homo’s komen uit angst niet volledig uit de kast. Je vertelt thuis misschien wel dat je homo bent maar verder praat je er niet veel over. Vaak wordt het onderwerp seksualiteit al helemaal niet besproken. Ik noem dat een ‘halve’ coming out. Dat is ook begrijpelijk. Ouders en kinderen krijgen namelijk vaak dubbele boodschappen over seks tussen mannen. Denk maar bijvoorbeeld aan alle foute grapjes over homo’s en homoseks. Die dubbele houding naar homoseks heeft wel invloed op ons. We krijgen daardoor een negatief zelfbeeld en leren onze seksuele identiteit te verbergen. Zelfs zó sterk dat dit later tot relatieproblemen kan leiden. Veel homo’s met dergelijke issues die bij me komen, hebben in het verleden moeite gehad met uit de kast komen. Ze zijn er namelijk maar half uitgekomen. Ze hebben een keurig sociaal gezicht naar de buitenwereld leren ophouden, maar knijpen de kat in het donker. Door onze negatieve bril denken we misschien dat onze ouders ons meer afkeuren dan in werkelijkheid het geval is. We schamen ons al bij voorbaat. Het zou toch normaal moeten zijn dat moderne ouders over seksualiteit praten met hun kinderen? Door er openlijk over te praten krijg je indirect toestemming van je ouders om te kunnen zijn wie je bent. Tevens zul je dan het gevoel krijgen dat je als homo volledig in orde bent wat de zelfacceptatie enorm zal versterken. Het gevolg is dat je identiteit zich positiever zal ontwikkelen waarbij seksualiteit een gezond onderdeel van je persoonlijkheid vormt. Ook zal het je later helpen in de liefde. Op het gebied van seks zul je het echter vaak zelf moeten uitzoeken. We worden eigenlijk nooit voorgelicht over homoseksualiteit en zo krijg je niks te horen over bijvoorbeeld pijpen, de G-spot bij mannen en ontspanningstechnieken bij neuken. Je hebt drie soorten seks, oftewel de drie R’s: reproductieve seks voor de voortplanting, relationele seks binnen een liefdesrelatie en recreatieve seks voor het genot. De drie R’s liggen in elkaars verlengde. Wil je leren ze goed van elkaar te onderscheiden, dan zul je er veel tijd in moeten steken en dien je bewuster te worden. Veel heteroseksuele ouders komen niet eens toe aan dit onderwerp omdat ze opgevoed zijn met de boodschap dat je seks hebt voor slechts 2 R’s, reproductieve of relationele seks. Maar als we geluk hebben, kunnen we er wél over praten met onze ouders, vriendinnen of homovrienden. Toch blijft het ontzettend belangrijk om ook zelf te werken aan zelfacceptatie en het eigen maken van je seksualiteit door volledig uit de kast te komen. Hier wat tips: *Profileer jezelf als homo nadat je uit de kast bent gekomen. Leg je ouders uit dat je eigenlijk een tweede puberteit ingaat en ook met seks moet experimenteren. Vraag daarvoor hun begrip. *Vertel je ouders eens waar je uitgaat, wie je vrienden zijn, wat voor homofeesten je bezoekt en wat de dresscodes zijn. Als je je ouder op vooroordelen betrapt, bespreek ze dan. Natuurlijk zijn ze bezorgd maar laat ze je niet controleren. Het beste zou zijn als ze vragen wat je voelt. Dat zal jou namelijk helpen opener te worden. Laat jongens die je kent ook bij je slapen als je nog thuis woont. *Bespreek eens met je moeder je teleurstellingen bij het daten. Vertel of iemand een scharrel voor de fun is of wanneer je meer voelt voor iemand. Je gevoelens en verwachtingen leren kennen, laat je nadenken over wat je zoal zoekt op seksueel gebied. Het helpt je tevens onderscheid te maken tussen recreatieve seks en relationele seks. Laat overigens je moeder je niet wijs maken dat er...

Read More