Wat ik vind van monogamie

Sommige mensen denken dat ik als relatietherapeut open relaties onder homo’s propageer. Dat is niet zo. Ik ben er niet voor en niet tegen. Het is niet aan mij. Ik vind dat elk stel daarin zijn eigen weg moet vinden. Veel stellen zijn gelukkig in een monogame relatie.

Ik probeer wel het taboe weg te halen over open relaties. Cijfers geven immers aan dat ongeveer driekwart van de homostellen seks buiten de relatie hebben. Die gaan tegen de huwelijkse moraal over trouw in. Soms geeft dat onnodige schaamte. In de homocultuur zijn open en gesloten relaties duidelijker aanwezig dan in de heterocultuur.

Veel mensen vragen mij: wat is hierin nu de juiste weg? Als ik seks wil met een ander dan mijn vriend, is er dan iets mis met mijn relatie? Het lastige is dat er geen juiste weg valt aan te geven. Die moet je samen zoeken. Wat misschien helpt, is de volgende aspecten voor jezelf afwegen.

Zijn jij en je vriend ervaren in relaties? Heb je hiervoor lange relaties gehad? Als je ouder (boven de 30-35 jaar) bent, dan heb je lang genoeg rondgekeken in gay life om te zien dat er veel varianten van open relaties bestaan. Dan weet je beter wat je hierin wel en niet wilt. Als je jonger bent, heb je vaak meer houvast aan wat je van je (hetero)huis uit hebt meegekregen. Wat je ouders je geleerd hebben over de liefde. Je romantische idealen geven je richting. Meestal zijn die meer monogaam van aard. Volg die dan gewoon.

Ook ben je als jongere (onder de 30-35 jaar) je nog niet zo bewust of je puur een seksuele prikkel voelt naar iemand anders, of dat je je hart opent voor iemand. Als je in een relatie zit en je jezelf aangetrokken voelt tot een ander, wees dan erg voorzichtig. Vermijd hem eerder dan hem aan te gaan. Anders slaat er al snel een vuurtje over en raak je verward over je eigen relatie.

Mijn advies aan jongeren is: een goede relatie vormgeven is al een hele klus. Daar is veiligheid en vertrouwen voor nodig in elkaar. Probeer seks met iemand anders dan je partner dus zo lang mogelijk uit de weg te gaan. Misschien zijn jullie wel heel monogaam ingesteld en zijn jullie zo gelukkig. Als je wat minder monogaam bent ingesteld en je houdt van flirten of wil je iets toevoegen naast je relatie op seksueel gebied, dan ligt op ten duur misschien een (semi-)open relatie in het verschiet.

Een belangrijk advies: doe het samen. Ga nooit plotseling vreemd, want dat geeft heibel en ernstig verlies van vertrouwen. Ontwikkel een open relatie in fasen. Iedereen flirt wel eens met een ander, natuurlijk wordt je partner dan jaloers. De een wat meer dan de ander.

Bespreek die jaloezie. Vaak is het een angst om verlaten te worden. Ga samen na of dit terecht is. Meestal hoor je dat je partner die ‘leuke jongen’ alleen maar geil vindt. Het kan ook zijn dat die jongen een verlangen oproept dat je zelf in je relatie kunt gaan vormgeven. Iets nieuws doen met elkaar op seksueel gebied kan dan een idee zijn. Het kan een leuke eerste fase zijn; ontdekken bij jezelf en bij elkaar op welke mannen je kickt. Het zal ook gepaard gaan met angst. Bespreek dit ook. Gaat het alleen om erotiek, of is er meer? Meestal hoor je dat ‘het niks voorstelt’. Het is maar vanuit welk perspectief je het bekijkt. Ik vermoed dat 90% van de avontuurtjes eenmalig zijn, ik ken er geen cijfers over.

Bespreek waar de grenzen liggen aan een avontuurtje met een ander. Waar is seks toegestaan? Buiten de deur (een sauna, een vakantieplek?) of een kamer thuis? Wil je ervan horen, of erbij zijn via een trio bijvoorbeeld, of juist niet en liever ieder apart? Eenmalig (geen telefoonnummers of e-mailadressen uitwisselen) of is een seksbuddy toegestaan? Blijven slapen of niet? Wil je elkaar in detail vertellen wat er gebeurd is? Mag iedereen alles doen op seksueel gebied, of wil je iets (bijvoorbeeld anale seks) exclusief houden voor elkaar?

Door dit echt serieus met elkaar te bespreken kom je hier samen achter. Van belang is om je gevoel hierin te laten spreken. Het beste is om elkaar te melden wanneer het gebeurt. Je kan dan ook samen nagaan of het puur een seksueel avontuurtje was, of dat er andere gevoelens gaan meespelen. Dan moet je alert worden.

Als er andere gevoelens of verlangens gaan meespelen, dan kan het zijn dat er iets mist in de relatie. Natuurlijk zal je altijd iets speciaals missen, omdat het specifieke wat je met die ander hebt, nooit precies zo is als met je partner. Wanneer je dit niet wil, sluit je relatie dan en wordt weer monogaam met elkaar (al dan niet voor een tijdje).

De belangrijkste vraag is of je kunt verdragen dat je partner iets leuks beleeft aan een avontuurtje met een ander. Heb je genoeg vertrouwen in elkaar en kun je het elkaar gunnen? Veel mensen kunnen dat niet, dan is het zaak om daar eerlijk in te zijn.

Ga ook goed na of het niet ten koste gaat van de liefde of seks met elkaar. Misschien is het slechts even slikken en staat daar tegenover dat je ook je eigen seksuele vrijheid hebt. Kunnen jullie het samen aan? Meestal kunnen alleen langer durende relaties dit pas goed aan. Vandaar mijn advies: vermijd seks met anderen de eerste jaren. Werk dan juist aan vertrouwen op elkaar.

Soms stelt een seksdate wel wat meer voor dan een eenmalig seksueel avontuurtje en spelen er verliefdheidsgevoelens. Meestal is het niet meer dan wat amoureuze uitwisselingen die ook weer overgaan, omdat de realiteit van alledag meer niet toestaat. Deze verliefdheidgevoelens moeten wel besproken kunnen worden met elkaar. Net zoals je soms denkt verliefd te kunnen worden op iemand zonder er seks mee te hebben gehad. Uiteindelijk is het een keuze of je iets met die verliefdheid doet. In een goede open relatie maak je die keuze niet.

In een goede open relatie onderhoud je ook de seks met je partner. Mocht blijken dat je met elkaar geen of slechte seks meer hebt, zoek de oplossing dan niet in een open relatie. Dan is het hek vaak van de dam.