Verberg jezelf niet

Heel wat jonge homo’s komen uit angst niet volledig uit de kast. Je vertelt thuis misschien wel dat je homo bent maar verder praat je er niet veel over. Vaak wordt het onderwerp seksualiteit al helemaal niet besproken. Ik noem dat een ‘halve’ coming out. Dat is ook begrijpelijk. Ouders en kinderen krijgen namelijk vaak dubbele boodschappen over seks tussen mannen. Denk maar bijvoorbeeld aan alle foute grapjes over homo’s en homoseks.

Die dubbele houding naar homoseks heeft wel invloed op ons. We krijgen daardoor een negatief zelfbeeld en leren onze seksuele identiteit te verbergen. Zelfs zó sterk dat dit later tot relatieproblemen kan leiden. Veel homo’s met dergelijke issues die bij me komen, hebben in het verleden moeite gehad met uit de kast komen. Ze zijn er namelijk maar half uitgekomen. Ze hebben een keurig sociaal gezicht naar de buitenwereld leren ophouden, maar knijpen de kat in het donker.

Door onze negatieve bril denken we misschien dat onze ouders ons meer afkeuren dan in werkelijkheid het geval is. We schamen ons al bij voorbaat. Het zou toch normaal moeten zijn dat moderne ouders over seksualiteit praten met hun kinderen? Door er openlijk over te praten krijg je indirect toestemming van je ouders om te kunnen zijn wie je bent. Tevens zul je dan het gevoel krijgen dat je als homo volledig in orde bent wat de zelfacceptatie enorm zal versterken. Het gevolg is dat je identiteit zich positiever zal ontwikkelen waarbij seksualiteit een gezond onderdeel van je persoonlijkheid vormt. Ook zal het je later helpen in de liefde.

Op het gebied van seks zul je het echter vaak zelf moeten uitzoeken. We worden eigenlijk nooit voorgelicht over homoseksualiteit en zo krijg je niks te horen over bijvoorbeeld pijpen, de G-spot bij mannen en ontspanningstechnieken bij neuken. Je hebt drie soorten seks, oftewel de drie R’s: reproductieve seks voor de voortplanting, relationele seks binnen een liefdesrelatie en recreatieve seks voor het genot. De drie R’s liggen in elkaars verlengde. Wil je leren ze goed van elkaar te onderscheiden, dan zul je er veel tijd in moeten steken en dien je bewuster te worden. Veel heteroseksuele ouders komen niet eens toe aan dit onderwerp omdat ze opgevoed zijn met de boodschap dat je seks hebt voor slechts 2 R’s, reproductieve of relationele seks. Maar als we geluk hebben, kunnen we er wél over praten met onze ouders, vriendinnen of homovrienden.

Toch blijft het ontzettend belangrijk om ook zelf te werken aan zelfacceptatie en het eigen maken van je seksualiteit door volledig uit de kast te komen. Hier wat tips:

*Profileer jezelf als homo nadat je uit de kast bent gekomen. Leg je ouders uit dat je eigenlijk een tweede puberteit ingaat en ook met seks moet experimenteren. Vraag daarvoor hun begrip.
*Vertel je ouders eens waar je uitgaat, wie je vrienden zijn, wat voor homofeesten je bezoekt en wat de dresscodes zijn. Als je je ouder op vooroordelen betrapt, bespreek ze dan. Natuurlijk zijn ze bezorgd maar laat ze je niet controleren. Het beste zou zijn als ze vragen wat je voelt. Dat zal jou namelijk helpen opener te worden. Laat jongens die je kent ook bij je slapen als je nog thuis woont.
*Bespreek eens met je moeder je teleurstellingen bij het daten. Vertel of iemand een scharrel voor de fun is of wanneer je meer voelt voor iemand. Je gevoelens en verwachtingen leren kennen, laat je nadenken over wat je zoal zoekt op seksueel gebied. Het helpt je tevens onderscheid te maken tussen recreatieve seks en relationele seks. Laat overigens je moeder je niet wijs maken dat er maar 2 R’s zijn. Maak duidelijk dat er 3 R’s zijn op seksgebied, zeker voor mannen.
*Binding met je pa helpt dus maak kameraadschappelijk contact. Keer je niet van hem af als hij teleurgesteld blijkt te zijn door je homoseksualiteit. Vraag hem trots te zijn op zijn zoon en ook op je homoseksualiteit. Laat hem je daarin ondersteunen want mannen kunnen het ook gewoon over seksualiteit hebben. In dat opzicht verschilt homoseksualiteit dan ineens niet meer zoveel van heteroseksualiteit. Bovendien weet je vader echt wel wat mannen willen.
*Zoek bondgenoten in je heteroseksuele klasgenoten om grapjes over homo’s te veroordelen. Creeer zogenaamde gay-straight

alliances.
*Probeer de eerste jaren nadat je uit de kast bent geen relatie te overhaasten. Als je er dan al eentje hebt, probeer dan eerst een monogame relatie. Dan leer je relationele seks te hebben wat heel anders is dan recreatieve seks.
*Vertel je partner wanneer je een profiel hebt op een datingsite en vooral wat je erin zoekt. Op wat voor jongens val je en wat geeft je een kick. Het gras wordt dan vanzelf minder groen aan de overkant.
*Praat eens met een ervaren homovriend over de fijne kneepjes van anale seks en licht daarna je broer of zus voor. Dat wordt vast een leuk gesprek.
*Als je kinky zaken wilt onderzoeken, dan zijn seksvriendjes beter. Doe dit bij voorkeur niet met vreemden.
*Praat met je naasten eens wat wel en niet kan op het gebied van beschermde seks. Wat zijn jouw keuzes daarin? Neem ook vooroordelen over bijvoorbeeld ‘rondneukende homo’s’ weg.

Soms hebben homo’s periodes dat ze veel homoseks hebben. Dan hebben ze meerdere seksdates of bezoeken ze een hoop gaysauna’s en darkrooms. Dit is veelal onbegrijpelijk voor hetero’s want daarmee raken we het heilige huisje van iedere maatschappij aan waarbij seks voor de voortplanting voorop staat. Je zult op dit gebied altijd op schijntolerantie stuiten. Zoek daarom een middenweg over wat je wel en niet vertelt! Vertel echter zoveel mogelijk en neem ook zeker risico’s.

Bij veel homostellen in relatietherapie speelt een geheime affaire op de achtergrond mee. Ze hebben zó goed hun gevoelens en verlangens rondom seks leren verbergen, dat ze dit zelfs voor hun partner geheim kunnen houden. Zo hebben veel gays bijvoorbeeld een profiel op een datingsite, maar vertellen ze dat niet aan hun partner. De partner wordt dan vaak de ouder aan wie ze niets kwijt kunnen, en psychologisch gezien krijgt de partner dan de rol van het afkeurende geweten over seksuele verlangens.

Kortom, leer jezelf goed te voelen over je eigen verlangens door ermee te experimenteren. In de liefde geldt immers een ijzeren wet: geen intimiteit zonder identiteit. Want wie wil nou een vriend met een verborgen identiteit die stiekem met zijn seksuele verlangens bezig is?

Marcel Holtslag