Een rebound-relatie?

De ‘rebound relatie’.
Johan en Thomas hebben een reboundrelatie zonder dat te weten. Ze mogen elkaar maar de passie is er niet en die is er eigenlijk nooit geweest tussen hen. Al was Johan erg verliefd in het begin van hun relatie. Hij wilde Thomas. Thomas is echter nooit tot over z’n oren verliefd geweest op Johan. Hij was vertederd en zocht veiligheid in een relatie. Daarbij kwam dat hij Johan heel knap vond, een ‘hebbeding’. Thomas kwam net uit een vorige relatie die kapot was gegaan aan teveel drama en passie. Juist daarom had Thomas bewust voor een betrouwbare partner gekozen. Ze communiceren prima en ze knuffelen veel. De seks is echter zonder hartstocht. Het begint ze op te breken. Hun interesses lopen sterk uiteen.

Wat is een rebound relatie? Dat is een relatie die je aangaat om je vorige mislukte relatie achter je te laten terwijl je er nog niet overheen bent. Het probleem is dat je door je hartzeer geen helder zicht op je wensen hebt. Je hebt te weinig gerouwd. De kans is groot dat je verdriet je ertoe brengt je aan een persoon te binden die je onder normale omstandigheden nooit zou hebben uitgekozen of waar je je in een andere situatie niet zo toe aangetrokken zou voelen. Een ‘rebound’ situatie is dus een soort ‘lapmiddel’ en de ervaring leert dat dit soort relaties al binnen enkele jaren vastlopen. Het is een bekend fenomeen dat deze ‘overbruggingsrelatie’ uitgaat zodra het hartzeer uit de vorige relatie is verwerkt. Of dat de weggepoetste passionele verlangens worden vertaald in een open relatie terwijl de seks met elkaar verdwijnt.Het probleem is dat je je ‘rebound partner’ hiermee heel wat pijn kunt bezorgen. Het is dan ook belangrijk om eerlijk tegenover jezelf en tegenover je rebound partner te zijn.

Hoe weet je of je in een rebound relatie zit?
Er zijn een aantal omstandigheden die erop kunnen duiden dat je in een rebound relatie zit.

• Het eerste criterium dat vaak genoemd wordt, is: zijn beiden aan het begin echt verliefd geweest. Was er passie tijdens het vrijen. Dat is iets anders dan geilheid welteverstaan. Zo niet dan is die er niet en zal die er nooit zijn.

• Het tweede criterium is de tijd die verstreken is sinds je vorige (belangrijke) relatie is uitgegaan. Als er maar weinig tijd tussen de beide relaties zit, kan dat een teken aan de wand zijn. Als vuistregel geldt: als er minder dan een maand voor elk jaar van je vorige relatie is verstreken, dan ben je waarschijnlijk aan het ‘rebounden’. Dus als je een relatie van negen jaar achter de rug hebt en die gaat uit, dan zouden er ideaal gezien tenminste negen maanden moeten verlopen voordat je aan een volgende relatie begint. Dit is de tijd die je jezelf zou moeten gunnen om gelouterd en op het juiste innerlijke kompas aan een relatie met perspectief te beginnen.

• Een ander criterium dat je kan vertellen of je aan het rebounden bent, is de tijd die je tijdens deze relatie besteedt aan overdenken over je vorige relatie. Ben je nog dagelijks bezig met je ex, vraag je je nog vaak af waarom het fout is gegaan, wat je had kunnen doen om het einde van jullie relatie te voorkomen? Wat je nu zo mist in vergelijking tot je vorige.

• Let tijdens de beoordeling van je huidige relatie ook op de reacties uit je omgeving. Natuurlijk hoef je je er niets van aan te trekken als de omgeving je nieuwe partner niet op prijs stelt, maar het kunnen ook alarmbellen zijn dat je echt iemand hebt gekozen waarbij je twijfels terecht zijn.

Wat kun je doen als je in een rebound relatie zit?
Ik noemde het al: eerlijk zijn. Tegenover jezelf en tegenover de ander. Dwing jezelf om te analyseren wat de reden voor je nieuwe relatie is. Wat zegt je hoofd, je hart en je buik? Doe je het om de passie voor de ander te vergeten? Om de pijn te vergeten? Verlang je naar passie? Is het antwoord op deze vragen ‘ja’, wees dan ook eerlijk tegenover je partner. Wek geen verwachtingen die je uiteindelijk – als je weer tot je zinnen komt – niet waar kunt maken.

De oplossing
Zie de situatie onder ogen. Laat de pijn komen en neem je tijd om de beëindiging van je vorige relatie te verwerken. Hoe pijnlijk het proces ook is, je ontkomt er niet aan! Zit je inmiddels in een nieuwe relatie doe het dan rustig aan zodat je aan het verwerken van je emoties toekomt en je je ondertussen niet bindt (economisch of feitelijk door te gaan samenwonen) aan een persoon waarmee je eigenlijk geen bevredigende toekomst ziet. Overigens hoeft de ‘rebound partner’ niet per definitie geen geschikte partner te zijn maar het is gewoonlijk niet verstandig om je met een nog vertroebeld hart in een nieuwe relatie te storten. Je hoofd, hart en buik willen nog niet hetzelfde en misschien wel iets anders.

Heb je je inmiddels gebonden in een reboundrelatie? Benoem dan openlijk jullie ‘ingebakken’ probleem.
Onderken het samen. Zeg wat je zoekt en wat je elkaar niet kunt geven. Ga uit elkaar als je verder weinig interesses verder met elkaar deelt. Hartstocht zul je waarschijnlijk nooit met elkaar delen. Of ga hard aan het werk met elkaar om de relatie goed leefbaar te maken, dat kan. Baseer de seks met elkaar meer op intimiteit. Bijvoorbeeld met masseren en niet op vurigheid. Die is er niet en zal er nooit zijn. Realiseer je overigens dat je passie je eerder ook niet alles heeft gebracht. Geen enkele relatie is een 10; eerder een 7 gemiddeld. Waardeer wat je hebt. Maak dat intenser.

Sleutel verder aan je relatie.
Ga je hartstocht niet meteen uitleven in seks met anderen. Koester het eerder. Onderzoek wat er achter het seksuele plaatje zit. Vaak is het een intens verlangen naar een zachte aanraking, een bepaalde energie die jou als kind zo blij heeft gemaakt. Gun jezelf deze te mogen hebben. Probeer je seksueel-passionele fantasieen naar anderen juist met je partner te bespreken. Het relativeert die brandende verlangens enorm. Zoek er desnoods een niet-bedreigende uitlaatklep voor. Denk bijvoorbeeld aan (role)play. Imagine! Je komt dichterbij jezelf. Wat als jij de ‘rebound partner’ bent? Zijn de vier criteria die ik hierboven genoemd heb van toepassing op je nieuwe partner dan zou het kunnen dat je partner aan het ‘rebounden’ is. Het is belangrijk om je hiervan bewust te zijn en dit te bespreken als een gegeven. Gun je partner de tijd om zijn vorige relatie te verwerken en neem gas terug anders zou jij wel eens degene kunnen zijn die eindigt met een gebroken hart. Als jullie er in een later stadium achterkomen dat dit de oorzaak is van jullie relatieproblemen, zie het dan ook als een opluchting. Je kan nu verder.

En jij, lezer?
Heb je ervaring met een rebound relatie? Wat vind je ervan? Mag je bewust een ‘rebound relatie’ ingaan? Helpen ‘rebound relaties’ eigenlijk wel bij het ‘louteringsproces’ na je eerdere liefdesrelatie? Of is het maar een tijdelijke egoboost, een comfortable opvulling van een gemis? Vind jij dat je als partner van een rebounder ‘misbruikt’ wordt? Is het goed leefbaar te maken ? Komen er nieuwe passies voor terug?